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水含在那邊慌張無助的絮叨，又帶著哭腔，我發燒又耳鳴，連說的什麼都聽不清楚了，又懶得打斷她來詢問。我只有意料之中的感覺，並不奇怪，我這電話只覺得好累，弱聲答應她，好。便掛掉。掛掉又怎樣，麻木的蜷在被子裡，過了好久才有難過的感覺，突然就哭出聲來，也就一下，立刻收聲，捂著被子好像決心要把自己悶死。

祝嘉輝在這個罐頭給我打來電話的時候，我只有抓住一片父母的感覺。我也沒有想到我會為了水含一次低聲向他求助。也許是脆弱不堪持，我對他說話的時候都在忐忑，自然是害怕他會拒絕。我說，嘉輝，我這邊……有朋友遇到很難的事情，可不可以借我一些錢。

祝嘉輝在那邊一愣，緊接著我聽到意涵難測的輕微笑聲，他說，你需要多少?

五萬塊就夠了。

嘉輝說，好，把帳號告訴我。其餘的你放心。

我猶豫在那裡不知道該不該說謝謝--從前不知道，原來謝謝兩個字果然是這麼輕，有時候還比不上不要開口言謝：如果是一大筆恩。

但我還是在最後鄭重的告訴他，嘉輝，謝謝你。

三十集的電視連續劇，兩千五一集，我拿到七萬五千塊，到帳的數額全都打給水含，等我去轉帳的時候，戶頭裡多出了五萬，一查才知道，嘉輝直接給了我十萬。我心裡一怔，說不出的動容，或許我是太容易脆弱了。

先把錢給了水含救她的急，儘管連她人在哪裡都不知道。那些天我高燒一直不退，不得不去醫院輸液，躺在病床上，眼前是煞白冰冷日光燈，嘈雜的聲音像劇烈耳鳴，我睜眼盯著吊瓶，漸漸堅持不住昏睡過去。

我知道這不過是人世的現實一種。但那一刻我再也想不出還有比這更淒涼的時刻。

我夢裡都在自語，說，水含，這個世界上你還有我。

而我還有誰呢?

低頭說好，手指安靜地捏著調羹，攪動紅菜湯，鎮定而又慵懶。

一切都安排妥當，老同學幫我聯絡了最後一個劇本的版權出售，賣得的那筆錢我留了一張卡給水含。不知道她現在又在做什麼事，若她還需要一點支援，我也算盡了最後的一點力。

臨走之前去找她的時候，她只是問，你為什麼要離開我。

我一時為這句話感到心涼，不得不說，這些日子以來，一走了之的一直都是你。你自然會有你以後的好世界，但我只想與一個人安度餘生。

那日下雪，我在別了水含默默回來的路上想著，我真的不想再擔負你的生命，那些漫無邊際的黑洞、破碎、孱弱、窄小，以及那些看不到光的角落，我不願再擔負你的生命了，這沉重令我無法喘息，我亦渴望著正確而簡單的生活，渴望被光所撫慰……而過去所有乏善可陳的過程我亦是無怨無悔的。你這一根針銳不可當地扎進了我的生命，與我的血肉融為一體成為靈魂記憶的載質，我的活著從此多了一種不可觸碰的銳痛。

但是你不會懂。你不會懂得，我曾經有多虔誠。對於情分，我很多的是信仰。我信仰經得起考驗並且在考驗之後能夠存活的感情。為著這一種信仰我實踐了太多的犧牲，最終換取的不過是一種心情的死滅。

9

於是我選擇忘卻，在朗然的目光之中提醒自己務必要將理智延續到深夜。在決意告別的時刻，我沒有給她更多，她亦沒有拒絕接受。兩兩相對，終於是無話可說。然後結束。這是我選擇的方式，所以我無可後悔。

充滿代價的年歲，以為自己心力的資本十分豐厚，所以肆意浪費。但不知道，或者說不相信人間有時可以很冷的。沒有什麼無怨無悔的付出犧牲，所以也沒有理所當然的知恩圖報。想想不過是這麼簡單的