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水含離去時留給我的信我常常在不經意的時候拿出來反覆閱讀。她在心裡對我說，我只是需要新的生活，要出人頭地。

我一次次攤開信紙，讀者這般不甘於湮沒在人潮中庸碌一生的信念，一次次的又合上信紙，知道這是她的抉擇。摺痕變得豐富而毛糙，這種寂寞的徒勞，使我不斷咀嚼不告而別的意涵，有自虐的意味。

冬天很深的時候，學校向我開出了曠課警告，我想我應該回到正常的生活中去了。在這樣多個無話可說的清晨 我毫無頭緒的望著發白的天色，傾聽自己的呼吸聲。那種落寂，使我感到我想念她。我想如果說一個人使你難以忘卻 那是一位遭到的背叛還不夠殘酷和徹底。我難以忘卻，亦沒有怨念，我只不過是記掛她我想問她，水含，你可好，時間對你是否仍舊是無傷。

這個家只剩下了我一個人，我強迫自己起床勤快的上課與自習，孤獨使生活變成一個萬分虛弱的事實，日子漸漸像泡沫一樣看上去滿目充盈，但終究不過是泡沫。我悉心維護這一杯生活的泡沫，使其儘量折射出五彩斑斕的虛像。

劇本越寫越多，堆在電腦裡，偶爾會給一個在戲劇學院讀書的老同學看看。他說，嘿，還不錯，它們在你電腦裡放這也不會生蛋，我幫你找個買家。

我想也許是時候自己掙一點錢了，於是後來將它們賣給了一個戲劇學院的學生，得到還算不錯的報酬。那是我第一次靠自己掙得的收入，當天我買了意粉、蔬菜、鴨肉、雞蛋等回家，開啟電視聽新聞，是房間裡不那麼冷清，然後自己悶頭做了一桌菜，有羅宋湯、義大利麵、紅燒牛肉，等等，甚至點上了蠟燭，一邊吃一邊越來越寂寞，拿起電話從頭到尾然後又從尾到頭地翻閱通訊錄，依然找不到任何一個人可以對話。

我想起了從前這個房間裡，曾經還有一個人可與我努力地對話並且活著，我忽然脆弱不堪地想哭泣。

祝嘉輝時不時給我打來電話，我感到他的聲音帶著早晨的濕潤霧氣，模糊而溫良，他問我過得可好，我迷迷糊糊地應他，一切照舊。他在那邊瑣碎地對我說一些事情，說昨天晴朗，說公園裡的天鵝又回來了，說聽了一場音樂會，說最近做論文很辛苦……其實我不是不能夠感到他辛苦的用意‐‐每天用簡訊從倫敦對我說親愛的，晚安。我偶爾會回復，但這樣的方式讓我不安。我不喜歡如此脆弱而刻意的形式，心裡明白有戛然而止的一天，所以寧願不要看到它的開始。

這麼久以來，與他的對話總是使我疲憊，就像這一次我結束通話電話之後倒在沙發上，忽然就在這暗黃的昏悶下午睡著了。

如果時間按照這樣的順序安分守己地進行，我想我也不會對它的安排感到失望。孤獨與平庸一樣是生活的本質‐‐對於我來說。在大量黑暗卻又空白的時間，我寫劇本，列印出來翻閱著它們在房間裡踱步，走來走去，從這一面牆壁望向那一面牆壁，似乎是尋找到了一個人與我對話，但我想任何人的起伏都再無法牽動我內心。這一刻我想起水含。

凌晨聽到敲門聲的時候我從床上&ldo;騰&rdo;地起來，驚慌的猜測著從這一刻敲門聲起將會有什麼事情發生。我披上睡衣輕手輕腳的走到門口，從貓眼裡看到的是水含，嚇了一跳。

我開啟門，她在黑暗裡模糊的朝我微笑，如蝶翅上的暗紋，跌落了塵埃。她輕聲說，至柔，我能不能進來。

我沒有說話，帶她進門。開啟燈。她轉身過去，我替她取下肩上的大揹包。我想問她，你去了哪裡，你還好嗎，但終究是沒有問出聲來。

她熟練地進了自己的房間，對我說，謝謝你，晚安，我好累。

我點點頭，看著她掩上了房門。末了我