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部分相當熟悉，但是又想不起來熟在哪裡。記得有個上半身沒穿衣服的男人，他好像長得很英俊，在和某人搏鬥，身體因為痛苦而扭曲，另一個男人把他抓住，拿槍對著他的胸口，槍口壓得很緊，都能聽到骨頭折斷的聲音。一陣強烈的厭惡感頓時襲來，我開始犯惡心……

尼娜早在11月初就指責好朋友因膽小而不願在她面前提及警方搜查，認定伊琳娜害怕自己與尼娜的友誼會使父親遭到牽連被捕，具有諷刺意味的是，這一切最終成為了現實。

1933年2月6日

我一直在翻看以前寫的日記。以前覺得很有意思的事現在好像看上去傻乎乎的。時間為什麼過得這麼快？真叫人不敢相信。

1933年2月13日

時間啊時間！我願付一切代價讓時間過得慢些。有時候躺在床上看著時鐘的黑色指標無情地轉動，就想：“要是時間能停下來就好了。”但是不可能，時間沒有停息，毫不懈怠地向前走著……一兩個月前，在我還對廖夫卡很感興趣的時候，絲毫沒有注意到時鐘的指標在奔跑。我在某種漩渦裡飛快向前，沒有時間或鐘錶的概念。時光飛逝，所留下的只有一段模糊、愉快的記憶。

但是現在我又回到了原來的生活。每當遇到廖夫卡或是一節課接著一節課目不轉睛地盯著他看時，心裡已經感覺不到曾有的激動，這真讓我有些失望。我仍會不時朝他的方向望望，卻不會看很久了。他的臉一轉向我，我就立刻轉頭。總體來說，我的心理狀況現在還過得去。有時候甚至會覺得對學習有了熱情，一點兒也不誇張，現在連一分鐘空閒都沒有。就是學習，學習，有時還看看書，從來不出去，對周圍發生的事毫無興趣。

有時候真想踏入無邊無際的雪境，消失在一片白色的雪絨花中，在大自然裡邁步前進，盡情享受。但真是沒有時間。最近，我開始不再對未來抱有任何指望，沒有什麼憧憬，也絕對不會思考什麼。只是有時做做“白日夢”。這種感覺很特別：我常常被完全帶到另一個世界，當然了，是未來的某個世界。以前，在還小的時候，我把這種夢叫做“遊戲”，可現在卻什麼也不叫了。

1933年2月15日

最近在讀萊蒙托夫的傳記……通常，我每次讀作家的傳記時，最先找的就是他和我之間明顯的共同特徵。一旦找到一丁點兒相同之處（極少發生），不知怎麼的心裡就特別高興，好像這樣我就更有希望成為一位作家了。

可我仍然不知道如何寫作。連一篇像樣的東西也寫不出來，那麼寫作究竟需要怎麼樣的一種天分？我怎麼連一篇像樣的作品也寫不出來呢？我得思量每個字詞。這樣下去能寫出多少東西？有時候覺得這種天分會隨著人的成長而自然產生，而且我從很小的時候就開始寫了。但是，萊蒙托夫13歲才開始寫作，照樣寫得很好。

真是怪事，我好像在為別人，而不是為自己寫日記，還常常害怕寫下些不該寫的東西。我想盡辦法抑制住這種感覺，但是不管用。感覺通常是不守規矩的壞東西：你說向東，它偏向西。學校裡沒什麼特別的新鮮事。我還是圍著廖夫卡轉，自然也不會發生什麼不尋常的事。昨天課間休息時，我一個人站在取暖器邊。廖夫卡從教室裡走出來，經過我身旁時，他看著我，問：“尼娜，暖和嗎？”

“嗯，”我回答。他走開時，我驚喜地發現，有時候，有他在身邊，我也能感覺到相同的暖意。這沒什麼大不了的，只不過……

不過廖夫卡比我小這件事真叫人苦惱。當然了，這只是愚蠢的自尊心在作祟，但還是怪不好意思的，不是嗎？我竟然讓這個小男孩和我平起平坐，畢竟自己現在已經老大不小了。

1933年2月24日

距上次寫日記到現在，我想了很多，也有過各樣的感受。有