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希望和你接近。（2）真誠地讚美別人。不要老是緊張地在那裡研究別人是喜歡你還是拒絕你，一上來就要喜歡他們，並且要讓他們知道這一點。（3）透過了解別人的興趣所在來表示你對他們的興趣。讓他們談論他們感到最激動的東西，並以一種快樂的方式回應他們的談論。

如果你堅持這麼做，你最終就會發現人們會覺得你很有吸引力，反過來你會發現你有很強的尋求快樂的能力。青春期拒絕是一件讓人感到不舒服的事，但是這並不是世界的末日，這也不是你的錯。

“啊哈！”　你會反駁說，“但是如果許多人拒絕你是因為你所採用的讓人討厭的方式，這種情況又怎麼樣呢？假定你很自負，以自我為中心。那這肯定是你的錯，不對嗎？”這是第二種拒絕，我稱做“憤怒的拒絕”。同樣，我想你還會看到，如果你因為個人的錯誤而被憤怒地拒絕了這還不是你的錯。

首先，別人沒有義務僅僅因為他們不喜歡你所做的某些事情而拒絕你——他們還有另外的選擇，他們可以下斷定，並且指出他們不喜歡你的行為，他們也可以學會不讓這種事這麼煩擾他們。當然，如果他們願意的話，他們有權利迴避和拒絕你，他們可以自由地選擇他們所希望選擇的任何朋友。但這並不意味著你天生就是“壞”人，而且絕對不是每一個人都會以同樣消極的方式對待你。你會和某些人和諧共處，同時你也有可能與其他人爆發衝突。這並不是一個人的錯，這只不過是現實生活。

如果你有人格怪癖讓你疏遠了比你希望疏遠的更多的人——比如你經常異常激烈，經常大發脾氣——為了你的利益，你必須改變你的方式。但是，如果某個人基於你的這種不完美而責備你的話，那這肯定是可笑的。我們都不完美，你傾向於把錯誤歸咎於自己，或者對某人針對你的敵意“買賬”，這都是自挫性的，沒有意義的。

第三種拒絕方式是“支配性拒絕”。在這一情況中，別人以威脅要退出或威脅要拒絕你來操縱你。相處不快樂的夫妻，甚至是沮喪的心理治療專家，有時都會求助於這種方法來迫使你改變。他們所使用的公式如下：“要麼你如此這般去做，要麼我們就結束！”這是一種高度非理性的並且經常是自挫性的影響別人的方法。這種操縱性拒絕只不過是一種文化說教式的處理方式，它通常是無效的。它很少能夠改善相互之間的關係，因為它會產生緊張和憎恨。它事實上表明做出威脅的人對挫折的容忍度不高，處理人際關係的技巧也很貧乏。他們這麼做當然不是你的錯，讓你接受這種操縱也並不符合你的利益。

從理論上講，拒絕的方式大概就是這些。那麼如果你真的受到了拒絕，那你該說些什麼做些什麼呢？一種有效的方式就是學會使用角色扮演。透過更具娛樂性和挑戰性的對話學會扮演拒絕者，以我能夠想到的有關你的最壞的情況來面對你。由於我以一種非常刻薄非常無禮的方式來這麼做，由於我隨後對待你的方式，所以，你可以先問一問我是否事實上在拒絕你。

你：伯恩斯博士，我注意到你一直以一種比較冷淡而又比較疏遠的方式在行動。你似乎是在迴避我。我想和你談話時，你要麼不理我，要麼對我敷衍了事，我想知道你是否很煩我，你是否有拒絕我的想法。

評價：一開始的時候，你不要指責我拒絕你。這樣會讓我產生警惕，而且，我可能其實並沒有拒絕你——我可能正為沒有人買我的書而煩惱，所以我有一點惱火。現在讓我們開始吧，讓我們來假定最壞的情況——我試圖打擊你。

。　想看書來

第11章　尋求贊成的嗜好（5）

戴維：我很高興我們能夠開誠佈公。我事實上會拒絕你。

你：為什麼？顯然我讓你感到有點厭煩。

戴維：你渾身都壞透了。