第18章 悔恨 ？(第1/9 頁)

一個怪人。一個棄兒。一個賤民。那是我恐懼的核心，不是嗎？當然，有人會接受真實的我。已經有人這麼做了。但是整個社會呢？不，絕對不是。

跟同性戀差不多，真的。我並不是生活在一個我稱之為同性戀友好的社群，所以我對此保持沉默。那是不是說街上的一般人看到我親女生都會攻擊我？大概不會。很多人一點也不在乎。很大一部分人甚至會很高興看到它。但是很多人，包括我的家人，會帶著批判的眼光怒視我，抱怨年輕人的罪惡，下次他們和朋友聊天或者去投票時會更加憤怒。

在錯誤的城鎮的錯誤的地方，是的，我絕對可能因此受到攻擊。

很明顯，我不想處理那件事。甚至在這整個突變問題之前，我就非常有目的地試圖在不增加我的問題清單的情況下度過一生。更容易的是不去想它，把人們會恨我的事情埋藏在內心深處，透過假裝我和其他人一樣來避免鄙視和排斥。我知道不是每個人都這樣做。去年六月，我們甚至在鎮上舉行了驕傲遊行。艾達邀請我和她一起去哇當時我以為她在取笑我，我大錯特錯了。但關鍵是我知道我沒有被困住。有人比我更勇敢，他們為我創造了安全出櫃的方法。我只是…不能。我不想。我是害怕的出格的行為，家人的反對，每週日被拖去教堂，在父母充滿期待的目光後面帶著更多的尖酸刻薄。我不能…不。那是謊言。我能夠處理它。我知道。我只是不想。我希望我根本不用做這個決定。

老實說，我討厭當拉拉。

如果我是直男，和我最好的朋友約會，過正常的生活，那就太好了太棒了。我是說，為了某種正常的生活。我知道即使沒有同性戀和變成怪物，我也很奇怪，但這不一樣。書呆子女孩幾乎不和任何人說話，除非是關於電子遊戲或幻想小說，她們不喜歡出去，不適合任何小團體，也懶得記住大多數同學的名字奇怪，當然，但這是一種不同的怪異。一種被社會接受的怪異。我認為這個詞是“古怪”。當然，如果我不內向、不書呆子、不瞭解時尚，我可能會有更多的朋友，但所有這些在社會上還是可以的。所有這些都是我的家人和社群可以原諒的。同性戀不是，所以這就是我最後在房間裡哭的原因。

這種想法讓我覺得自己是同性戀群體的叛徒。這種感覺正是為什麼強調“驕傲”,因為我們在一種文化中長大，這種文化已經培養了幾代人可恥。我知道，理智上，我沒有任何問題。我家人的偏執並沒有讓我變得不優秀。我不信仰的宗教教給我的東西並不支配我的現實，做我自己是沒問題的。但是我的情緒不在乎。我仍然感到身為他人的羞恥。我仍然感覺到害怕被狼群包圍的披著狼皮的綿羊。我討厭它。這不公平。我不應該處理這些事情。現在更糟了，因為我的身體讓社會更有理由認為我是個怪物。

如果我在這個鎮上公開同性戀身份，我會被討厭的。如果我開始公開地不人道地走來走去，我很確定我會中彈了。我認識的任何人都不會這麼做，也不會馬上這麼做，但我毫不懷疑有人在這個鎮上有一個瘋狂的，新聯盟的混蛋，他毫不懷疑我缺乏人格，並且有很多方法來解除我的人格。我確信我能讓我的家人相信我仍然是漢娜，我確信他們會站在我這邊，但只有在這種特殊的情況下，他們才會永遠站在我這邊。也就是說他們會試著帶我去他們的一邊，指揮我做的每一件事，因為他們知道得更清楚，堅持要控制局勢，最可怕的是，他們盡最大努力把我從這種情況下完全趕走。

他們會把發生在我身上的事情視為一個問題，他們是對的，因為他們製造它一。

當我的爪子深深陷入我厚厚的鞋底時，我握緊了手中的掃帚。沒有真正考慮它，我讓出一個低嘶嘶聲，好像試圖恐嚇地板上的麵包屑。我現在在工作，學校裡剩下的日子並不那麼令人興奮。不過，可以預見