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愛得徹底的一個人,心被挖空之後,即便後面再被填平,也不敢輕易再奉上全部了。

更何況是面對我這樣一個人。

我啊,小人一個,有時候我越想越覺得自己配不上餘柏言。

要是當年餘柏言遇見的第二個人不是我,換做任何一個性子不那麼擰巴,可以坦言愛他的人,他都不會那麼煎熬。

我總說我哥自私,可說到底,我跟他沒什麼兩樣。

我只看到自己的難處,卻沒發現餘柏言也害怕受傷。

愚笨。

遲鈍。

追悔莫及。

我跟我哥輕輕碰杯,以咖啡代酒,相互嘲笑又相互抱怨,然後對彼此釋然。

他介懷我曾徹底破壞了他跟餘柏言複合的可能,我嫉恨他曾被餘柏言那麼純粹地愛過。

可這一切都過去了,在愛爾蘭的雨裡,我們都心知肚明,一切都回不去了。

餘柏言去了美國,我順利畢業,留在北京工作。

我上班的那棟寫字樓距離他之前短暫工作過的地方很近,偶爾下了班我會一個人溜達到那附近,自己吃一頓銅鍋涮串。

餘柏言有一陣子沒和我聯絡了,我猜他已經開始了自己的新生活。

北京下雨了。

北京下雪了。

北京霧霾嚴重,公司讓居家辦公。

北京一直在變化著,北京也沒太大的變化。

日復一日,我身邊沒了餘柏言,我突然意識到,我已經很久沒有像小孩子一樣不管不顧地使小性子了。

原來,餘柏言真的一直在縱容我。

我偶爾會去看看餘柏言的媽媽,他去美國之後,他媽媽一個人在北京生活。

這幾年她的狀況好了不少,每次我去,她也不再叫我&ldo;卓越的弟弟&rdo;,不知道是從什麼時候開始,在她那裡我有了自己的名字。

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