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對於我所反感的東西，他根本無所謂。他事先沒有跟我打任何招呼，讓我來到芝加哥，這是因為與我見面會給他帶來歡樂；一旦把我控制在手，他便毫不掩飾地向我宣佈再也不愛我了，更有甚者，他還強求我給他笑臉。真的，他只顧他自己，說到底，他為何如此冷酷地謹防產生遺憾、激情和痛苦呢？這種謹慎的舉動之中確實含著吝嗇的成分。第二天清晨，我儘量保持著一種嚴肅的姿態。劉易斯一副成竹在胸的樣子用水澆著草坪，我看著他，心裡暗忖道：&ldo;這是眾人中普普通通的一個人。可我為何固執已見，一直認為他獨一無二呢？&rdo;耳邊傳來了郵車的聲音。郵差拔下了插在郵箱上的小紅旗，連同郵件一起丟進信箱內。我踏上沙礫小徑。沒有信件，可有一大堆報紙。我先讀一會兒報紙，然後去書房挑選一部書，再去游泳，下午嘛聽聽唱片。我完全可以做許多愉快的事情，再也用不著折磨自己的大腦和心靈。

&ldo;安娜！&rdo;劉易斯呼喊道，&ldo;快來瞧，我逮住了一條彩虹。&rdo;他在澆著草坪，一條彩虹在噴灑的水中閃耀。&ldo;快來！&rdo;

我重聽到了這種急迫而又默契的聲音，看到了這副洋溢著歡樂的臉龐，一副與誰的面孔都不一樣的臉龐。是劉易斯，確實是他。他已經停止愛我，可他仍然還是他。我為何突然想起他的壞處來？不，我不可能如此輕易地得到解脫。實際上，我是理解他的。我也同樣憎恨不幸，不願犧牲！我理解他既不願為我而痛苦，也不願失去我；我理解他過分地只顧解脫自己心中的痛苦而沒有多少心思來關心我內心的痛癢。我回想起了他說話的那種口氣，他曾經用抽搐的手緊抓住我的肩膀對我說：&ldo;我要立即娶您為妻。&rdo;那時，我就已經消除了一切積恨，永遠永遠。當人們真的不願再相愛時，人們也就不再相愛了，但是，人們不會隨心所欲地表現出不情願。

我還在繼續愛著劉易斯，可這不那麼風平浪靜。只要聽到他說話的一種聲調，我就會一時衝動，整個兒重新擁有他；可一分鐘之後，我便又失去了他。當他在週末的一天獨自去芝加哥過時，我反而感到了輕鬆。二十四個小時的寂寞，倒是一種喘息。我陪他到了公共汽車站，然後沿著兩旁儘是花園和別墅的公路慢慢地走回住處。我帶著書坐在草坪上。天氣十分炎熱，樹葉紋絲不動，遠處，湖上沒有一絲動靜。我從小包裡拿出羅貝爾最近的一封來信。他向我詳細敘述了馬達加斯加事件的始末；亨利撰寫了一篇文章，將發表在下一期的《警覺》雜誌上，可這還遠遠不夠；要想給輿論施加影響，必須擁有一份月報或發行量很大的週刊；他們打算組織一次集會，可缺少時間。他本來可以把我召回巴黎去的。可這又有何用？若我在他身邊，羅貝爾不會給我寫信，而是親口給我講述情況，但不可能因此而使他的工作有所進展。我對他毫無用處，他不會召我回去的，我也沒有理由離開這兒。我環顧四周，碧空如洗，草坪就像經過精心修理一般，松鼠和小鳥如同馴養的動物。我再也沒有任何理由留在這裡。我隨手抓起一部書：《新英格蘭文學》。若在一年前，這準會激起我的興趣，可如今，劉易斯的國家及其歷史已經不再與我有任何關係。堆放在草坪上的書籍全都默不作聲。我伸了伸腰，幹什麼呢？我絕對無事可做。我一時一動不動地呆在原地，這一刻顯得多麼漫長，突然間，我感到驚恐不安，全身癱瘓，耳聾目盲，然而卻有著清醒的意識。我常常哀嘆沒有比這更為不幸的命運了，然而這就是我的命運。我終於站起身來，回到屋子。我沖了個澡，洗了個頭，可我這個人向來不善花很多時間管管自己的身子。我開啟了冰箱：一大瓶西紅柿汁，一瓶滿滿的桔子汁，還有隨時可供食用的色拉、冷肉、牛奶，只需我伸手去取；食品格里放滿了罐頭、速溶粉、快餐米飯，只要用沸