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真是又愚蠢又荒唐。

但我又怎能結束生命呢？還有這麼多事情要做，還是想活下去，我所有的願望都和今生息息相關。我在想，這本日記本是不是三月底就要寫光了？緊接著又清醒地告訴自己：三月底你已經不在人世了。沒錯，在你還沒有和生活算清賬的時候，很難用死來一了百了。但我必須得把握住自己，已經活了夠久，該學的都已經學到了。如果現在不自殺……那以後一定會後悔的。

媽媽剛剛還在對我嚷嚷：“別寫太久，你眼睛會疼的。”我才不在乎呢，現在還要眼睛幹嗎？不過話說回來，那我為什麼還要動手術？啊，沒錯，我想讓別人喜歡我！但是不，我也夠倒黴的。今天，當我看著姐姐們的時候，努力讓自己的眼睛直視，簡直不能忍受其中一隻眼睛斜著看旁邊。於是我就走到鏡子前，盯著自己看了很久：“不會吧，怎麼還是原來的我！我是該尋死了……受夠了，受夠了。”但我不想死。我能下定最後的決心麼？我得去奶奶那裡拿鴉片，現在就去……哎，實在太難了……

從這篇日記看，尼娜矯正斜眼的手術並不成功。

1934年3月21日

那天還是沒毒死自己。為什麼沒呢？總之，我確實去了奶奶那裡，卻因為一些原因最終沒機會問奶奶要。實際上，我覺得就算真的拿到了，也不會喝下去。冥冥之中覺得自己去奶奶那兒只是出於一種可怕的責任感，只是想對自己有個交代而已。我是無論如何不會自殺的，還是很想要活下去。

但如果我打算就這麼死了，得先考慮下日記本的命運。它們會怎麼樣呢？自然，如果自殺後沒留一點兒遺言的話，所有的人都會衝向日記本，好像那是為自殺這一奇怪行為所能做出的唯一解釋。他們會開始讀我的日記，不是加以評判就是取笑。而我知道，我內心最細膩的感受，瞞著所有人的秘密，自己私下喜歡做的事，連同讓我深受折磨的苦楚，都會引發別人無數的嘲笑。

上帝啊，絕不能讓我的日記遭受爸爸的批評。就算我死了，也不樂意知道別人對我的中傷，他們將會罵我是個膚淺愚蠢的小女孩，一個多愁善感的造夢者，還會罵我是抑鬱症患者。也許他們說的都是對的，但沒人能理解我的痛苦，他們不會知道，我真的難受過，縱然只是為了不太重要的事情。或者他們當中的大部分人也都受過苦。再過10年或15年，姐姐們也許會用稍帶責備的遺憾口氣，向她們的子女們講訴自己的那個怪妹妹尼娜。

最近幾天裡，有時候真想把所有的心事都告訴別人，完全釋放自己，對著他們喊叫：“我想要享受生活！你們為什麼折磨我，強迫我去上學，教我所謂的禮節？我不需要那些！我要享受生活，想笑就笑，想唱就唱，只要能開心就好。我才15歲，一生中最好的年華。我想好好過活，教會我怎麼生活吧！”

但我不會告訴任何人這些——沒人會理解，只會笑話我。我甚至不要他們理解，但確實需要他們能認真對待我的想法，給予一定的尊重。就是最近，我告訴爸爸我很無聊時，他嘲笑我說：“我不喜歡老是叫嚷著‘我很無聊’，‘我很無聊’的人。”

“好吧，那我以後再也不對你說這樣的話了。”我生氣地回答。同樣的對話也發生在了我和媽媽之間。

1934年3月24日

我又變回了老樣子，再一次不願意說話，還有許多憧憬和夢幻……每每有別人從身邊經過我都會垂下眼睛，別人投來的目光都讓我痛苦，有時候甚至是無心的一瞥都會讓我難受。我試著逃離別人的關注，僂著背低著頭。一想到因為這雙眼睛我要受一輩子的苦時，心裡就覺得惶恐。它們已經毀掉了我一半的人生，很有可能也會毀掉剩下的另一半。攤上這雙倒黴的眼睛我還能幹什麼呢？能鑽研什麼呢？我還能做個音樂家……藝術家……或是作家嗎？