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前男友了，很早就來了，他安慰說我沒事，發現是良性的我們很快就能回家，結婚，出去旅遊。我拉著他的手哭：如果是惡性的呢？結什麼婚呀？我那時真是後悔裝修房子，人家都說不能輕易動土，要動也必須算好日子，否則會引起災難，我為什麼裝修前沒請人算算？

我再醒過來手術已經完了，頭下邊沒有枕頭，因為是全麻，必須撤掉枕頭躺12小時。我躺在那兒覺得天花板離我很遠，人也是變形的。我男朋友和他媽媽都守在我身邊，我馬上問是惡性的嗎？他們趕緊說，不是不是。我問卵巢切了嗎？他們兩人含糊其詞地說，切了一點，但是沒關係，醫生說不影響。他們不讓我再問。我知道我問不出真相，而且我也怕問出真相。

他媽媽一直在醫生辦公室裡出來進去的。我媽媽在外地，手術前我沒有告訴家裡，未來的婆婆打理了很多，我已經很不過意了，就算人家是為了自己的兒子關心我。我也完全可以理解她的心情，誰願意娶一個生病的，而且可能是癌症的兒媳呢？

他媽媽走了之後，護士過來看我的點滴，隨口問了一句：你的化療什麼時候開始？後來我知道她是外地來這兒進修的，根本沒鬧清我的病。

我當時就愣了，化療？癌症病人才會做化療呀？難道我的診斷這麼輕易地就下來了，不僅是惡性的而且還到了需要化療的程度？看我什麼也不知道，那護士又改口說等明天醫生來再下醫囑吧。

她剛離開我就哭了，我讓我男朋友走，我們能說什麼呢？事實就這麼不容分說地擺在這裡，誰也騙不了我了。

那天晚上，我向護士要了一片“安定”吃了。我非常明白，我要面臨一場持久戰了，得休息好，得準備對付化療帶來的可怕副作用……真的，那種急迫感甚至超過了害怕。我知道自己連擔心、發愁的權利都沒有，沒人能替代我，我只能自己背水一戰。

安眠藥讓我一覺睡到早上，有人拍我的頭我才醒。我發現那個當初我沒選的男醫生就站在我床前。他很熟練地檢查一番之後我才真的清醒了。他摘下口罩告訴我，因為當天我點的醫生手術沒完，臨時換了他給我做的手術。

我不知道你有沒有體會過躺在病床上看人的感覺，眼睛上方是輸液瓶、氧氣管的插口，再就是穿著白大衣的大夫，你會覺得自己無依無靠，孤立無援。當一個醫生和顏悅色地對你的時候，你會不由自主地產生傾訴或者依賴的慾望，好像終於找到了發洩委屈的去處。

他的動作很輕，問話很和善，用聽診器檢查之前還要在手裡暖一暖。

他看了看我的病理結果，居然說出了我根本沒想到的話：別擔心，你不是癌症。

什麼？我不是癌症？

昨天我那麼輕易地被通知了化療，現在又這麼輕易地被他否定，我覺得自己渺小得可憐，誰都可以推來搡去，隨意處置，可以不把我當回事兒。他看我不相信，又把病理結果拿近了指著上面的報告說，“交界性腫瘤”是卵巢腫瘤的一種，但不是惡性腫瘤，至少你目前不是。

我想起昨天進來的護士，問他，那護士為什麼問我什麼時候化療？他一愣，馬上追問，誰說的？誰說你要化療？他看看跟著他查房的醫生護士，大家紛紛搖頭表白自己。他顯得很生氣，說，我說過多少遍，病人的具體病情、具體治療是主管醫生的事情，別人怎麼能隨便對病人說？

病房裡沒人說話，能看出他在病房的權威。我覺得他好像是為了我的清白要向人家問罪，而我恰恰是個“告密者”。

我趕緊解釋說，可能護士問錯了。我下意識地拉著他的袖子，他的眼睛從周圍人的身上轉下來，又恢復了原來的神氣，很柔和：別害怕，相信我，我說你不是就不是。等拆了線你就能出院，你不是要結婚嗎？應該不耽誤。

實習醫生們