我們最後的默契：各自安好，互不干擾(第4/14 頁)

終其一生，我都是浪漫主義的倖存者。

我要畢業了，可能會離開這座城市，不知道要不要與你告別，可我依舊不能觸及關於你，那種一碰就碎的意義，我………

或許有一天，我就真的愛上了自己的生活，勝過曾經愛你，謝謝你給我的故事扮演了一段時間的男主角，我也成為了自己故事的女主角。

就這樣吧！不敢提及、也不想觸碰，可我在揉碎的時光裡，方方面面都是關於這段故事的收尾，少不了你，脫離你也關於你，最終分離出更加完整的我自己。

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當我提及你，好像什麼也沒有說什麼也沒有做，身邊的人都會感嘆“那你該有多愛他呀。你一定很喜歡他吧！你心裡一定還有他吧！”

那時候，我好像不會覺得委屈和難過了，我只是突然從一瞬間開始，變得好羨慕你，我羨慕你得到了我自己都沒有給過自己的很多溫柔和包容，好生羨慕你始終都被我好好的愛著。

有時候，就連我自己都不知道這份愛有多深，我能為此放棄些什麼，堅持些什麼。

再後來，我回過頭來，感受被愛，回想自己也被好好對待的時候，我才發現，原來被愛是這種感覺，讓我整個人都柔軟下來了。

當我被愛卻不會愛的時候，我執著的想要自己是個獨立的個體，不被愛感化，那時候的我可以自己解決很多事，愛我的人也為此覺得我太過強硬，不好控制吧！似乎我根本就不需要他，可有可無。

在我慢慢學會了去愛，放棄了被愛的時候，我為愛付出了我所有的僅有，我會累，但這個過程我始終都很快樂，並且在愛裡，我變得越來越勇敢和具有韌性了，但這樣的我似乎慢慢失去了被愛的感覺，為此積攢了很多的委屈和難過，但那也是我內心最柔軟的地方，我把他裝在了那裡，生怕他受到傷害。

當我脫離了自己的愛，回想被遺忘的被愛時，我整個人都淪陷了，我再一次感受到了被愛和愛，原來被愛的時候真的很好，而我開始有些擔心我還不太會愛，或者說，那個適合我的緣分，他還沒有到，現在的我知道了什麼是愛和被愛，可能，我還是會對兩個人的世界充滿焦慮，害怕自己不夠好，更害怕受傷害。所以我遲遲未發，而是站在原地，開始迴歸我自己。

因為在我學習愛與被愛的過程中，我將那個懵懵懂懂、迷迷糊糊的自己撕得支離破碎，有時候我都不太瞭解她，到底是個什麼樣的女孩子，我只是在這個過程中放了手，讓她儘可能的去做她想做的事情。現在回來了，骨子裡的柔軟下來了，像個柔女子，讓人不忍心傷害，又想要去保護。而我也從那個曾經極度排斥被呵護與寵溺的女孩子變成了現在這個承認自己的柔軟，願意被愛的人呵護與寵溺的女性，雖然還沒有成熟到可以用女性來形容自己，但在自己身上，可以感受到內心的柔韌與自信了。

多年以後，我又回到了我自己的世界裡，依然一個人，那個陪著成長，教會我愛與被愛的人，我很感激，能讓我在茫茫人海遇見並有過一次，我才懂得愛裡的真正內涵。以至於我這一生不會渾渾噩噩。

如果餘生還有幸遇見屬於我的那一場正緣，那麼我便覺得此生無憾了，走一遭，不怪這世間逼著我走過了不少來來往往的路，很辛苦，也委屈，但我得到了屬於我值得的那一份幸福時光。

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發圖文\t釋出

及時止損，這一次都做到了吧!

我以為我會帶著幾分恨意，但好像並沒有，而是突然變得很羨慕你，羨慕你得到過我的溫柔和理解，堅定的選擇和清楚的偏愛。

我來到這個世界這麼久，我都沒那麼溫柔的愛過自己，卻甘願在受傷後治癒自己，一遍遍問自己是否還要繼續?如果繼續沒有得到想