我們最後的默契：各自安好，互不干擾(第3/14 頁)

然後明白可以做個壞人，你可以犯錯，知錯就認，但改不是必須，它只是你的選擇，選擇了就擔著，擔不擔是你的事，但擔不住不是你的錯，別猶豫，儘管去做，不要把時間分給太多感性，你會深陷其中不自知，失去無所不能的自己，成為一個沒有話語權的傻子。

當有一天覺得自己像個傻瓜，原諒她，讓她止步於此，走你該走的路，不用急著拋棄她，她永遠都是構成你的一部分，尊重她，她也沒有錯，你該高興，比起她，你成長了，所以才看她夠傻。人有三六九等，尊重他們，別傷害、別攻擊，這是你的善良，也別縱容他們，顯得你有多麼愚蠢和懦弱。

如果這一生的大多數時候，都是我想好好來過，那麼我就願意在不好的少數多一些包容的力量，是包容，不是忍讓，區別是包容不會讓我覺得委屈，我給得起才包容，而忍讓會讓我委屈，是我太懦弱，我無能為力。

多麼狼狽的年紀，多麼值得的爭取，相似而不同的發生著老前輩的故事，只願回望來時的路，你從來沒有丟掉自己，變得狼心狗肺。

2022\/4\/15（我和文字有個故事的距離）

4\/28

我在人性的邊緣試探，每受一次傷害和打擊，便收斂一點偏袒和愛護，最後終於甘心去成為我自己。

4\/30 11：38

我好像慢慢想明白父母那麼渴望我們畢業回家就業這件事，從長遠來看，我這一生將平穩的度過了，無風無浪，雖然簡單卻也有著力所能及的小幸福。

而我也漸漸明白我為什麼那麼需要逃離父母和家鄉，因為我還沒有見過遠更廣的世界，我不甘心努力了那麼久就在這麼好的年紀封了頂。

可我的這份專業，的確讓回家就業的我變得輕鬆許多，這樣的苦等和掙扎慢慢的讓我失去了變強變狠的勇氣，是的，現在的我，很失落，卻也覺得累了，想要藉此機會回家靜一靜。

就像受了很多的傷，好想暫時逃離，好好療愈。

5\/3 12：26

我現在偶爾還是會想你，但這種想念已經在慢慢與那個深愛著的我自己和解了。

突然有一瞬間，我好羨慕被我無條件守護著的姐姐和深愛過的你，在這之前，我從來都沒有這麼愛護過我自己，我羨慕極了。

我好像都深深的被你們刺痛感，很痛，但我好像不明白什麼是愛什麼是護，直到我反反覆覆的被刺痛，一次又一次的回想曾經，一遍又一遍的問我自己，還繼續嗎？還願意嗎？會不會恨？我的答案是，我依然願意收起自己的委屈和鋒芒，沒有波浪的給你們溫柔至極的波濤。

我會在深夜療傷，淚水也開始沒有理由的往外湧，但我內心好像會隱痛，更多時候好像不會有感覺了，只是眼淚還是會止不住的流。但這種時候很短暫，意識到這種情況時，我會給自己短暫的釋放，然後立馬止住，我很心疼這樣的自己，非常非常心疼，很想給她一個大大的擁抱，然後變強，成為她的鎧甲，你是我給自己的軟肋，也是我給自己穿上的盔甲，我也想過和你過上另一種生活，為此奔赴一生，只要你堅定的選擇我，愛護我，那麼無論你什麼樣，我都陪你走到生命的盡頭，陪你去做想做的一切。我始終相信時間和我的誠意讓這一切都有可能，甚至是一定可以。我明知一路艱辛和別緻，但這正是奔赴的意義，因為有你在，因為我也足夠喜歡，僅此而已。可我輸了，你把這場偏愛拉回了現實，我謝謝你讓我回到了現實生活中，變得更加的理智，讓我和大多數人一樣………為此我的家人和親朋好友亦不再為我的餘生充滿焦慮。而我也會努力愛上自己的生活。

我這一生註定擁有一場脫離現實的浪漫，不是和你，就是和我有關的下一場人生，浪漫的開始不一定是限定的另一半，但