那些不見光的情緒(第5/11 頁)

輕易相信和選擇，一直都想成為自己想成為的模樣，和自己喜歡的一切在一起，苦和累比起我內心的幸福感，顯得微不足道。我是個不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕內心的孤獨感，我喜歡熱鬧、和諧又充滿活力的氛圍，受不了猶如死水一般的沉寂。

後天就是11號了，回學校呆滿一個月，我們差不多也有一個月沒有聯絡了，每次我都沒等到最後，總在你前面一步，這一次，再怎麼樣我都想等一等，看你會不會找我，向我問一聲好。今天晚上一個陌生人肯定了我的理解和判斷，我身邊的熟人、朋友，沒有一個人告訴我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或許她們會考慮我的感受，而我身邊舍友們，你被推上了渣男名單，此後，只有我一個人默默地忍著這些心裡事，沒有人可以說，我不想讓在乎我的人擔心，也不想被不在乎我的人影響，你值得與否，我一直都看在眼裡，裝在心裡，是進是退，也心裡有數，我相信你和我是一樣的，這一點，我們很默契。

6月11日：我看了一篇文章“不要輕易安慰一個失戀的人”

6月12日：我所理解的人生快活是擁有自己堅定又執著的事情，和苦難勞累無關，因為比起內心的喜歡，它們無法構成選擇，也無須選擇，在那些不夠堅定的日子裡執著…………我的那些堅定裡始終都有你的身影吧！我不敢承認和說出來的堅定，我知道自己一個人對抗不了這個世界的喧囂。

6月14日：今天天氣不怎麼好，但總會好的。【分享歌曲“空手”】，你點讚了。我不知道你什麼意思，算是安撫我嗎？沒忍住聯絡你，也沒忍住告訴了你我後知後覺發現的在乎和放不下，你尷尬和難為情的回應讓我瞬間失望到極點，堅持了那麼久的感情，難道真的是我太固執嗎？我異常的冷靜，擔心自己心會痛，我把開啟的書合起來，安靜又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望這樣閉上眼睛睡一覺我可以像做夢一樣，一覺醒來什麼都沒有發生，遺憾的是舍友提前吵醒了我的夢，當時的我真的非常害怕醒著，怕那種撕心裂肺的痛和情緒失控。已經有過一次，就不想重蹈覆轍了，可是這樣的未知和空洞我也不知道如何是好！

6月19日：那些我成長中犯的混，被我偷偷地封鎖在自己的私密空間，有很多，但終有一天，我會一一刪除，那個時候說明我已經超越了封鎖中的自己，被封鎖的問題連留念都顯得沒必要，我在等那麼一天，同時我也在努力…我已經刪過一次那些關於你的私密情緒，已經想好放下你了，大年三十卻被你的一聲問候點燃。消失了那麼久，期待了那麼久，多少失望積攢起來的放下就因為這樣一聲主動的問候讓我意外和驚喜，我也知道自己放不下了。我現在整理著後來的那些關於你的私密情緒，或許整理完了，我也該再次清除這些過去的感情了。

6月27日：成年後的我們都習慣了把難過留給自己，不是受傷了才想起，而是直到我好了傷疤才敢找你，因為害怕打擾而失去，或許你也明白，所以才不止一次想要放棄我，結果還是選擇原諒我、包容我、接受我。感情是個很純粹的東西，卻總讓人猝不及防。有它多一份熱鬧和溫馨，無它時間也沒有停下，記得感恩！（來自朋友，我以為我是個好人，沒想到遇見你，我也不是個好東西，重色輕友用在我身上一點也不過分，所有干擾我重色的事情我都處理得乾乾淨淨，現在想來挺極端的，但我也的確沒有那麼多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，當然，我也沒有那麼笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人際溝通。只是寒了那些經得起考驗的友情，情場失意的我著實被友情感動了，也被溫暖到了，但我知道她們這一次誰也安慰不了我，這得我自己來，親力親為。）

6月29日：離開我以後，有沒有更快樂？【分享自唱歌曲“離開以後”】僅你可見

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