那些不見光的情緒(第4/11 頁)

不好意思，我忙著忙著就把你忘了。

5月1日：又走完了，剩下我一個人，疫情慢慢緩解，家裡的人也陸續外出了，我還沒有。

5月13號：還是比較喜歡安全距離，感情夠用就好了，多餘的就當作記憶體存起來，這樣也不會有什麼大起大落。這時候的我們也開學在學校了。

5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皺的紙難以撫平。你很好，我也很值。

5月20日：就這樣吧，我感受不到了，也決定放手了。第一個520，你特意等了好久的樣子，我記得我在做兼職，每天會比較晚，等我毫無期待的忙完，開啟手機，你的對話方塊刷刷刷一長溜的文字留言，你有約，又怕不能陪我，提前給我發了訊息，算是安撫也算是用心吧！“我愛你”三個字被你賦予了沉重，但你還是負重前行了。對比現在的冷漠，我實在是難以告訴自己堅信你。

5月27日：我討厭你，因為我覺得你很壞，偷了我的情緒，讓我上當，自己努力著，你是害怕我成為你的情緒嗎？要這麼吊著我！還是另有圖謀！你讓我開始討厭我自己，所以我覺得你很壞很自私。我無意間發現了你的情緒，你一面推開我，另一面又讓我看得見你的在乎，你說著不想讓我難過，卻一直讓我難過和為難，我的情緒似乎從來沒有崩潰過，遇見這樣的你，我實在是不知道要怎麼剋制自己，我每次就像一個小丑一樣的呈現在你面前，我連自己都顧及不好還妄想能逗你笑。我變成了一個我自己也不認識的自己，很勇敢也很讓人心疼，很倔強也很卑微。這麼久了，我憋著所有關於你的情感，就等著我考完試得到結果，然後能夠好好談一談我們的去留，我從來沒這麼討厭過你，我就像是一個玩具，你說的話就像兒戲。

5月29日：我見了一個我喜歡別人，他喜歡我的人，我們很久沒見了，我會記得每個關鍵時刻他都出現，現在一見，此時比比時，他變得自信、主見和獨立了很多，突然在想：為什麼我們不喜歡別人喜歡我們的樣子，反而喜歡或者說欣賞別人離開我們的模樣。最後我想謝謝你還是滿足了我的虛榮心、自尊心，在回到宿舍之後對我說了“不好意思，把我約下去才跑了一下下，向我說明了你剛吃完飯，跑了腹痛，並邀我明天繼續”。見你之時我有一點點失落，我猜想你走到今天一定經歷了不少內心的波折和焦慮，比起我內心的一點點失落感，我希望你可以放心大膽的去做自己想做的事，選擇的事。我看得到你在發光，加油，小學弟，無論最後你是玩笑還是當真，無論你最後做了怎樣的選擇，我都希望你是自信和幸福的。

其實我沒有你想的那麼好，只是得不到的永遠覺得是最好的，我也不想打破自己在你心裡的那份美好，如果這份美好不現實那就讓它一直停留在一瞬間吧！

看著他我就像看到了自己，愛而不得，放不下自己的愛，又膽怯著自己會錯付，付出的同時又剋制自己的適當。越是這樣我越是想要把自己包裹起來，像個刺蝟。

6月2日：那些對我期待的我不管了，想讓我看起來無比成熟？我喜歡輕鬆自在的生活，我的能力與看起來成熟與否無關。

我愛的和愛我的，我會學著去判斷，我會警告自己虛心接受好的建議與忠告，但我也要告訴自己無須卑躬屈膝，理直氣壯的做自己想做的事，正確的事，敢作敢當，積極進取，認真負責，勞逸結合，取悅自己，大局為重。

6月7日：有時候，我逼著自己放棄你，可我每次還是會偷偷想你、掛念你。當我浪費時間想你的時候我都特別討厭你，也討厭我自己。

6月10日：有時候，我很擔心自己理解錯誤，一個人活在了自己的世界裡，還遲遲無法自拔，因為別人告訴我的，和我自己所理解的，大相徑庭……

我會猶豫，但我是個執著的人，不會