第59頁(第1/2 頁)

我平時和她沒有機會接觸，只是週末去她那邊。平時我會打電話給她，打電話之前我都要先想好了說什麼，免得沒話說而尷尬；而即使我先想好了說什麼，兩個人也是隻說一刻鐘左右的時間（想想這也確實不正常）。而週末去她那邊時一般中午去她爺爺或外公家吃飯，吃完後陪她逛街，逛完後再到她家吃飯或者出去吃飯。生活就像流水帳一樣，沒有激情，沒有太多的卿卿我我，除了逛街時我會摟著她，（那時才讓人覺得一些幸福甜蜜）。說實話，我一開始拉她的手可是鼓足了勇氣的，幸好她沒有拒絕，甚至連掙扎都沒有，就這樣把她的小手讓我牽著。

我一開始想她能夠接受我的個性。但事實上，前幾天，她說希望我能夠多說話，希望我能夠開朗點。最後她又說和我一起她覺得沒有共同語言。我聽了之後心裡一沉，我知道她終究是難以接受我的缺點的。我再追問她是否喜歡我時，她沉默了一會兒，然後說以後再說吧。

後來晚上，我打電話給她。她說要跟我說件事，我正納悶什麼事。原來是她見我這幾天經常出去面試，勸我不要辭職，因為她讓她家裡人打聽了，說我們公司領導很器重我，讓我現在不要走。後來她問我，有沒有下決心去改變自己的性格？她是非常希望我能夠改變性格的。

從她的口氣中我感覺到她還是喜歡我的，只是因為我的種種缺點而猶豫不絕，寄希望於我的改變。其實我比她更希望自己改變，但不知道能否做到。

但她是真的喜歡我嗎？真正喜歡一個人，不應該包容他的全部嗎？也許我想得太完美，但這份愛情到底值不值得我去爭取？

我知道我們兩個人之間的關係之所以這樣是由於我的性格所致。我甚感悲哀，為自己的個性。我的個性很像父親：刻板，對什麼都要求高，對自己更是十分苛求，特別是道德上，所以我和女孩子交往向來不會開玩笑。更嚴重的是，我有比較嚴重的社交恐懼，從小就是個害羞、老實的孩子，喜歡幻想，喜歡生活在一個非常純淨的世界裡，那裡面的人都很友好，有禮貌，有文化……

我平時工作時和同事也沒有什麼話說，除了工作方面的事情。在別人眼中，好像我除了工作、學習之外其他什麼都不關心。有時同事之間組織什麼活動，我為了想增進同事的感情，多半也參加，只是自己在那邊還是沉默，有時想說，可是不敢。

如果我現在有什麼優勢，就是專業素質強一些。也正因為此，被委任為主管，管了七個人。但是由於我做什麼事，都不太敢得罪人，包括自己的下屬，所以我的上司對我也漸漸不滿，可能明年我的管轄範圍會小一些了。

就像有人天生是殘疾多病一樣，我天生就是內向、害羞，不擅長和人打交道，但為此我就應該得不到我喜歡的女孩嗎？

寂寞男孩

親愛的寂寞男孩：

前兩年，出了馬加爵事件之後，突然之間&ot;內向&ot;變成了一個反面詞彙。但凡廣州滅門案、肯德基綁架小女孩案、神秘殺手阻擊紅衣女郎案……事後一調查，必說殺手是&ot;性格內向孤僻&ot;。一通震驚之後，又請幾位所謂的專家、心理學教授來談看法，一律說到內向的人容易走極端、容易有心理疾病潛藏，又扯到孤獨症、焦慮症、強迫症……狗屁！

如果你曾經認識我，與我同坐過一輛車，同吃過一次飯，你會覺得我是一個最外向不過的人，大聲說大聲笑，我不容許片刻的冷場---啊，其實在骨子裡，我比馬家爵更內向孤僻，我不愛見朋友（極熟的例外），外人慕名前來，我會覺得無比驚慌：真的要見他嗎？他在內心已經預設了一個葉傾城：高挑纖細，陰鬱而蒼白，心事比烏鎮的天空更陰霾。還