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不過想想，我還能奢求些什麼呢？難道渴望癲癇陪著我一起哭嗎？

不對，他最好還是不要哭，上次他流下的眼淚，我現在想起來還是感覺心痛。

第148章 《亞歷山大》的結局

其實我一直對癲癇對我的感情很沒信心，或許我在他眼中就是個老傻13，就像上世紀七八十年代那種一斤半重的大哥大一樣。尤其是我滿懷感情地向他傾訴過我的悲催經歷之後，他卻沒什麼反應。我更加堅定了自己這種沒信心的想法。

或許我在他心中真的排不上什麼名次，但是即使是這樣，堅強的我也絕對不會自暴自棄的！

在他光明正大地甩了我之前。

那天是個普通的一天，但是又不是個普通的一天。因為對於我來說每天都差不多一個樣，但是那天卻是一個大年三十的晚上，家家團聚看春晚的重要日子。我沒回家找我哥團聚，因為害怕被他傳染蛇精病就待在了東北的山林老別墅‐‐反正以前也是這麼和boss他們過的年，現在也沒什麼違和感。

一群人圍在一起打牌，我因為手氣太好不想打擊他們……算了感覺好羞恥‐‐我因為手氣太差了不想輸的只剩一條褲衩，所以從很久以前開始，就不在過年的時候和親朋好友聚眾賭博了，而是坐在一邊，冷冷清清地一個人看春晚磨時間等著放炮。

每當這個時候，我就會有一種難以描述的錯覺‐‐總認為自己一瞬間變成了日漫的豬腳。因為中二病的原因很孤僻，從來不和別人接觸，一副孤芳自賞、不與塵世的嘈雜同流合汙的樣子。他們在我背後打著牌&ldo;吱吱喳喳&rdo;地吵，我一個人安安靜靜地看春晚，似乎真的和日漫中的豬腳有異曲同工之妙。

其實我也不太喜歡一個人待著，如果集中精力看春晚的話，看到某一個值得吐槽的地方卻沒有人陪我說話，難道要像個蛇精病一樣自言自語嗎？可是如果不說出口，憋在心裡又很尷尬啊。所以我雖然是裝作一副正在專心致志看春晚的樣子，事實上卻是在想自己的事情。比如說最近一直糾結著的癲癇的事。

想著想著，我就和任何一個苦13的單戀者一樣，變得大喜大悲患得患失，一會兒想起來以前我們一起做過的那些壞事，想起來我們在江南的時候短暫幾天的同床共枕生活，想起來從認識他到現在，他似乎有所表現的每一個舉動、每一句話。或許他有點喜歡我？

但是轉念又一想，那些話可能都是出自惡作劇一般的心態，並沒有意義，甚至到現在他已經完全記不得了，我卻還在這裡耿耿於懷。果然我在他心中還是和那些上世紀七八十年代、一斤半重的大哥大沒什麼區別。又想想他一臉鄙視地看著我的小眼神，第一反應是&ldo;嘿嘿好可愛&rdo;，第二反應就變成了&ldo;或許他很瞧不起我吧&rdo;。

那一瞬間，心裡拔涼拔涼的。最好我沒有表現在臉上。

旁邊的牌局也不知道進行的怎麼樣了，我甚至都不知道他們打的是&ldo;七王五二三&rdo;還是&ldo;爭上游&rdo;，要不然是湊了兩幅花色一樣的撲克牌，在玩&ldo;捉黑尖&rdo;？當然最可能的還是&ldo;鬥地主&rdo;‐‐這個讓中國n代青年無比醉心沉迷的紙牌遊戲。

但是他們那邊到底吵到什麼程度我還是很清楚的，boss不知道摸到了什麼好牌，帶著笑意說&ldo;我的牌可爛了，從來沒這麼爛過&rdo;；大姐頭是最吵的一個，別人稍微出個什麼牌，她就咋咋呼呼地吐槽上大半天不能平息下來，大概是平時沒什麼人陪她玩的緣故吧；只是不知道為什麼，癲癇那天意外的安靜。可能是摸到