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從爺爺去世之後開始，到我哥在醫院裡莫名其妙捅了我一刀，半死不活的時候被大姐頭撿回家，然後又到了這裡，那麼久以來一個人，沒付出真心實意地遇到的每一個人，唯獨逃避了真正走近我的張昊冉。

雖然遇見癲癇之後情況有所好轉，但是我卻如同他在江南時，一邊看著《闖關東》一邊說出的那句話一樣：&ldo;這個世界上有很多的牢籠‐‐家庭、事業、學業、社會，各種各樣讓你無法逃離，但是實際上在很多情況下，人們都是自願將自己鎖在牢籠裡。&rdo;突然也明白了他說的那句：&ldo;真羨慕你們，一個兩個都是風流命。&rdo;

雖然在遇見他之後我曾失去的一切都似乎重新回來了，但是這也意味著我要千百倍的補償，補償曾經離開他們時所欠下的那些責任。還記得爺爺臨終前告訴過我，要我長大以後好好扶持我哥。所以我就非做不可。並且是自願的，將自己囚禁在這個牢籠之中。

似乎再也無法逃離了一般。

他曾經捅了我一刀，那個傷口我花了很久的時間才得以癒合，傷疤是用了更久的時間才消退到現在模糊不清的地步。能原諒他是我花了很大的力氣的，而不是像他一樣，只是開著車上山林老別墅跟我敘敘舊就能得到原諒。所以他也不珍惜，很快又變得不信任我、再一次傷害我。雖然那次之後真的想要永遠離開他，之後他的事情永遠都與我無關。但是卻不行。

我們之間血緣的紐帶註定把我們聯絡在一起，就如同一個夢魘一般，千百遍也無法斬斷。無論我願不願意都必須要背負，更何況我還是願意的，畢竟曾經還是那麼要好的兄弟……只要想到這一點，無論多少次，我都掙扎著彷彿要發狂了一般，但是確實如同我所料，永遠也無法斬斷。

而且因為他對我的所作所為不負責任的原因，我反而要對他付出更多的責任，這是建立在親情上、血緣間就連帶著的愛的包袱，讓人不得不歡天喜地的接受折磨。

所以我還是回到了他身邊，因為擔心他在我離開的時候會有什麼危險。因為我擔心他，所以甚至立下毒誓‐‐&ldo;無論我哥以後是要殺要刮，還是要把我剖成片片下火鍋，我都不會有任何怨言，當自己是個抖，笑嘻嘻地照接不誤&rdo;。我決定承受一切不公平，卻是為了他能信任我，能讓我毫無後顧之憂地為他賣命……

不知道為什麼，說到這部分的時候心中突然湧現一種難以形容的感覺，那種又酸又痛，可是卻又無可奈何，好像把老寒腰老寒腿全都長在心裡了、久治不愈的那種感覺。

確實是在為自己這麼賣命感到不甘、不值得，但是又沒什麼辦法，我就是喜歡這樣，就是命中註定不能不這麼做，似乎膽敢逃避的話，死後就要在地獄經受千百年的火刑一般。如同本能一般，比胎記還要牢固地寫在了我的身上，無法逃避。

想到這裡，一陣酸意衝上鼻尖，因為盡力的想要忍住這種感覺，它卻又蔓延到整張臉上，五官似乎是被磚拍過一樣緊收著的痠痛，就像要由內而外地炸開了一般。我又拼命地眨著眼睛想要忍住這種感覺，但是實在沒辦法，面部抽搐著，兩行眼淚就下來了。

其實也不知道當時自己到底是怎麼想的，大概是不想讓癲癇看見我哭的樣子，竟然&ldo;蹭&rdo;地撲到他身上，把臉埋在他胳膊上才敢落淚。

之後冷靜下來之後我又回憶起那些話，回憶起我哭的場面，莫名其妙地感覺很丟臉。但是再想想癲癇當時的反應，又為自己感到可憐‐‐都作出這麼不要臉的舉動、說出這麼不知羞恥的話了，他居然還是面無表情，反應平淡的讓人感覺可怕。