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去成都。然而，看到那一張大大的床上鋪著嶄新的碎花被單，乾乾淨淨的白牆壁，還算有所安慰。

就這麼著吧，既來之則安之。

在街角的電話亭裡給爸爸、媽媽打了電話，媽媽說她正忙著，鍋裡煮著餃子呢，你自己要保重，常打電話回來，便叫爸爸來接了電話。爸爸說：丫頭，別委屈自己，不行了就回來吧。掛了電話走出電話亭，聽見劈里啪啦的鞭炮聲才想起，原來今天是元宵夜啊！

一個萬家團圓的夜，我卻孤孤單單地走在異鄉的街頭，一種失落感頓時襲上心頭。想起母親的餃子，那皮薄餡多、咬一口滿嘴流油的餃子啊，是我從小最愛吃的。當我告訴母親自己要去拉薩、票已買好、明天就走時，正在整理繡花被子的母親直起了腰，把那些紅的綠的花的嫁妝抱進櫃子裡，去街上買了很多藥片給我裝在揹包裡。母親，忙碌了一個夏天，剪了各種喜字，以為我要嫁人，以為我從此就安定了。突然的一句話，讓母親收起了所有的期盼，重新開始擔憂。

哪個孩子，不是娘心裡最深的牽掛呢？

一個人，拖著紅紅的皮箱，孤獨地站在站臺上，望著長長的鐵軌，想著火車為什麼還不來。從小就喜歡走在路上的感覺，幻想著長長的鐵軌一直延續下去，沒有盡頭。

藏婚（11）

給明發了一條簡訊：我走了，請另尋歸處。便扔了手機卡。

一個人的世界，難道就沒有花開嗎？

我沒有勇氣面對他，這些年的掙扎，彼此都已疲憊。是的，他說會娶我的。好好，我一定會娶你的。然而，那個娶我的日子卻一直遙遙無期。他沒準備好，我也沒有。所以，我走了，繼續下去的結果只能是讓自己體無完膚。

我裹緊了身上的羽絨服，迅速地穿過小巷。在昏暗的路燈下，不時有兩三個藏族男人吹著口哨走過。

人到了一個陌生的地方是不是都要傷感？反正我是這樣。一個人的公寓裡，冷冷清清除了自己的呼吸，感覺不到有生命的跡象。是不是要重新找個房子？找個有陽光的、溫暖的地方？

工作是順利的，一週的策劃工作，兩天就可以完成。剩下的時間就是待在屋裡什麼都不幹，捧著杯子發呆。窗外不時有鳥飛過，孤單的，叫聲悽切。然後，莫名地自己就哭了，心空蕩蕩的如這屋子一般，沒著沒落。

老闆偶爾會叫我去吃飯，說一些奉承好聽的話。如你實在太漂亮、你的身材很好、你的眼睛好大……我總是一笑而過。從我十五歲起，這樣的話天天聽，年年聽，早沒了新意。

常會想起超，我的第一個男人，曾經想跟他一起來西藏，一起過完今生所有的日子。最後，卻仍是想想罷了。至今多少年過去了，超已開始模糊，自己反倒一個人來了，行走天涯，形單影隻。

我常在午夜醒來，卻記不清自己夢到了什麼。房間越來越大，心卻越來越空。

一個陌生的城市，沒有親人沒有朋友，偶爾去一趟公司，看大家都在忙著，獨自己無事可幹。中午吃飯時，人家閒聊似的問起我的年齡，當告訴人家我二十八歲、還沒結婚、自己的身體自己作主、相當於機關單位的副處長主持工作時，人家哈哈大笑，問怎麼會是副處而不是正處呢？我說我是女人不是Chu女但沒生過孩子相當於副處。於是別人更加哈哈大笑，說為什麼不結婚不生孩子呢？

這樣的話卻不好回答了。是啊？為什麼不結婚不生孩子呢？如果我一個人可以結婚可以生孩子的話，早結二三十遍生二三十個孩子了。但凡在我這個年齡的女子，是不是都有了一個家、一個活潑可愛的孩子、一個體貼關心的老公，晚上睡在一個有力的胳臂上，中間夾著那個叫著媽媽的寶貝兒，從此就安了心安了身，守著那個家那個男人一生一世。

我卻是沒有的