第62章 媽媽可能不是自殺(第1/2 頁)

簡雲希看到這裡，淚如雨下，心如刀絞。

如果當年簡明峰沒有溫柔過，媽媽就不會絕望到自殺吧？

誰會想到，他的溫柔全是假的。裹著糖衣的砒霜，讓人痛不欲生。

簡雲希迅速翻到後面，挑了一篇：

1996年5月20日，陰雨：

前些天，我覺得明峰與保姆孫莉不太對勁，我似乎看到他們在廚房裡擁抱在一起，今天，我又看到明峰與孫莉眉來眼去。我想我大概是產後抑鬱了，總是容易胡思亂想，還不時的出現幻覺。

我總是把很小的事情無限的放大，沒有了以前開朗的性子，變得不可理喻起來。

真的是我多心了嗎？

我分明看到孫莉眸子裡的挑釁。

今天的雨，下得讓人好心煩。

希希還沒有滿月，她好小啊，我只有在看到她的時候，才會覺得我擁有了全世界。

簡雲希看到這裡，伸手用力的捂著嘴，免得自己哭出聲音來。

淚水往下滴，吧嗒，滴到了泛黃的紙張上。

簡雲希立即別過頭去，不讓淚水毀了媽媽的日記。

她用力的吸了吸鼻子，爬起來抽了紙巾把眼淚擦乾，又順手從臉上抓下面膜扔進垃圾桶。

她接著看媽媽的日記：

1996年5月21日，晴

天已經晴了，我的心情卻依然陰雨綿綿。

昨天期待了一整天，什麼禮物都沒有。

是我矯情了嗎？

如果他從來不曾送過禮物，我大抵是不會期待的。

昨晚八點多，我特別困，睡下了，我帶著滿心的期待睡下，我想我睡醒以後，一定會看到一個寫滿愛意的驚喜。

當我醒過來的時候，聽到車笛聲，我想我的驚喜來了。

我開啟房間的窗戶往外看，看到簡明峰扶著孫莉從車上下來，我看到他們擁抱在一起，我不是幻覺，我不是抑鬱，我只是太傻太笨了。

笨到讓人在我的眼皮子底下偷情，笨到讓人如此囂張的欺負我。

我自問，我是一個豁達也開明的人。你愛我時，我信你愛我。你不愛我時，我希望你告訴我，我不會死纏爛打。

你不能拿著我的錢一面謊稱愛我，卻一面找別的女人來噁心我。

我想，我應該堅強起來，也應該有所行動。

1996年5月28日，雨

這段時間的雨，讓人心情沉悶。

希希還有五天就要滿月了，我希望一切等希希滿月再說，我可以忍。

是的，我可以。

我相信，再痛苦的歲月，都會過去。

而未來，不再有簡明峰的日子，將是充滿希望的。

這種齷齪又噁心人的事情我不想讓爸媽知道，他們已經太為我的事情操心了，我怎能再往他們的頭上添增白髮？

簡雲希迅速的將日記往後翻，她直覺，媽媽的死，或許和抑鬱無關。

因為，媽媽月子裡雖然心情不好，但根本沒有抑鬱，她很豁達很清醒，也拿得起放得下。

既然已經決定要與簡明峰分開了，又怎麼會選擇自殺？

她往後翻了很多篇，再定下來看：

1996年8月12日，晴：

太陽曬不干我的心情，收集證據是一條漆黑又漫長的路。

簡明峰大概是有所警惕了，他們很小心，我至今只拍到一條他們擁抱的影片。

這不足以佐證簡明峰出軌　，不足以讓他淨身出戶。

我很後悔，當初結婚的時候那樣義無反顧，那樣不顧一切的相信簡明峰。

我對不起爸媽，毀了他們的心血。