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世人遇事時一般分兩類，一類是幫理不幫親，一類是幫親不幫理，還覺得前者更好一點，能顯出自己的風格，而我卻覺得我會是後者，覺得分明後者才更難得。親人於我們是那麼特殊的存在，難道還不值得我們不分青紅皂白偏袒嗎？與別人的評判相對，依舊守在他們身邊，這多好。

可現在卻沒這麼清楚了。事到臨頭我發現，我不能再把&ldo;三哥&rdo;和&ldo;親&rdo;毫無懷疑地聯絡在一起。如果我逼著自己這麼做，我更難受。我說服不了自己。

我想起段燁和我說過，你別總把自己當壞人。

是，我的確經常願意自己是個壞人。我覺得壞人少很多煩惱，壞人不用擔憂照顧那麼多，壞人可以不清醒。當個壞人多輕鬆啊，我幹什麼都有理由了。

但是……那也只是幻想而已，這樣的我可以變堅強，成為我的一個理由。但其實我根本就不是這麼個人。

段燁說得對，我沒必要，因為我根本做不到這樣不分青紅皂白，我心裡有條線清楚著呢，我碰都不會碰。

雖然我對三哥的事情越來越無力痛苦，但也因為明白過來我不肯改我的底線而心安。當初段燁做事那麼無情狠絕的時候，我沒怕他，現在也算還一下。

靜下心想，我儘量把三哥和我的距離拽遠，再去想我們的事。分離這麼久，我竟然連他的臉都記得不清晰了。回憶的時候那面孔總是一晃而過，剩下的便是其他一些細節，比如他挪動棋子的手指，比如手中晃動的玉佩。

我的視線好像就侷限在這小小的部分，上下移一寸都不行，記憶都不懂，只剩一幅幅畫面。

大概前一段時間還不是這樣的，即使那時我在刻意迴避我的過去，但那些生動的場景還是時時出現折磨我，現在卻好像突然遺失了一部分記憶，那些東西都褪色了。

現實無情的擊潰我的想像，這才讓我一步步走出那世外桃源一般的過去，正視我那粉飾過的美好。也許之前，這些也不是真的，是我痛苦時聊以□□的編造而已。

即使是想著這些，我還是因為身體的疲乏睡過去了。

然後十分難得的，我做了一個夢。我已經很久沒有夢了，既不會再夢中追尋幼時的輕鬆，也不噩夢纏身，好像老天爺覺得不把睡眠時間補給我就太折磨我了。

可是這天我夢見三哥走的那天。我沒有看見他走，前一天還好好的，第二天起來我沒找到人才知道三哥出了遠門，最後就瞞著我一個。江盛秋當年絕對不會哭鬧的，聽完他們解釋就&ldo;理解&rdo;了，就是這麼堅強才對。我自己都不對自己承認那種&ldo;被拋下&rdo;的感覺。

可這次我在哭叫，我狠狠鬧了一場，我說我要去找他。若是我清醒，大概這時候已經不會有這麼波動的情緒，可是當年畢竟只是隱忍，我真的難受。

既然難受，就發洩出來啊。他們都拉著我不讓我出門，告訴我三哥會回來的，告訴我不會有事的‐‐我不聽，我就要找回我的三哥。也許是我冥冥中知道，這一走，我印象中的那個人就再也回不來了。

我是哭醒的，眼睛腫得很厲害，我按了半天都還很明顯，但是頭卻不怎麼疼了。也不知道是休息夠了恢復過來，還是鬱結於心的憤懣都跟著眼淚發出來，就舒服了。

我也得趕緊振作起來。到底發生了什麼……我得弄清楚。而且，不管他是不是我三哥，這種事不能再繼續下去了。屠城……多麼可怕的一個詞，多麼可怕的一件事。

我當初進城的時候因為有著身份證明還是輕輕鬆鬆，甚至還帶了成莊進來，現在與半年多前可是大不相同，戰事已