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我小時候家裡住筒子樓，上上下下有幾十戶人家，樓裡有一個單身的大學生哥哥。那時候大學生好像很少見，所以我爸爸媽媽老叫我向他學習，也爭取考上大學。（我父母是同一家大型國企的工人）。尤其是他一個人住一間房，而我們全家五口（奶奶、爸爸、媽媽、我和弟弟）也住一間房，家裡兩張高低床，飯桌都只能摺疊起來放在牆邊，吃飯的時候再放倒。所以一到飯點，我爸我媽就會提起他，羨慕說還是知識分子好，沒結婚就能一個人呆一間房，教育我和弟弟要好好學習。大學生也很喜歡和我們玩，經常帶著我們一群小女孩出去，還給我們買糖吃。鄰居們都說他這麼喜歡小孩，將來肯定會是好爸爸。

我好恨自己，怎麼會是一個饞丫頭，有的時候為了想吃糖，就故意在樓道里躥來躥去，只為了能從他門口經過，希望引起他的注意，給我糖吃。有一天下午，我一輩子都記得那一天，我放學了，爸媽還沒回來，外面好像快下雨了，陰沉沉的，我就在樓道里玩，我記得樓道里也特別黑，好像是沒到開燈的時間吧。大學生來了，就對我說，你到我房間來玩吧，我給你糖吃，我記得他的牙齒特別白，在黑黑的樓道里一閃一閃的。後來……其實我也說不清發生了什麼，我只知道，他把我褲子脫了，把手放進去，我覺得疼，而且特別不好意思，我就和他說：&ot;我已經會自己擦屁股了。&ot;他就給我大白兔吃，還叫我不要告訴別人。還給我看一大盒動物冰糖，都是些透明的小貓小狗，說如果我第二天去，就把這一盒都送給我。

我第二天沒有去，我很害怕，好像那個時候，我已經模糊地知道，這是見不得人的事了。我也不敢跟父母講，我想他們一定會怪我不該吃大學生的糖。

後來父母再讓我向大學生學習的時候，我就想咬他們。十幾歲的時候，我偷偷看一些法制雜誌，我知道我那個就叫&ot;強姦&ot;，我被強姦了，我再也不是處女。不過這件事的好處是，讓我開始發奮學習，因為我已經不是處女了，如果再考不上大學，這一生就完了。

這件事在我心裡埋藏了這麼多年，不敢告訴任何人。我很討厭男人，有一段時間我以為我會成為lesbian，去過一些網站，還見過一個網友。不過使我意外的是，lesbian也並不是我想像中純潔唯美的戀情，那個網友對我動手動腳，我很不舒服，就買單走人了。而我最開始說的這個追求我的男人，一直對我很好，可是我不能嫁給他呀，我已經不是一個純潔的女孩了。如果我告訴他這一件事，他會原諒我嗎？

前一段我爸病了，我去他廠裡替他辦理一些報銷的手續（我爸媽早就退休了），在辦公樓裡遇到了那個大學生。他老多了，可是還是一副色迷迷的壞樣，他當然不記得我了，可是我永遠忘不了他。我就跟在他身後下樓，突然一時衝動，我想把他推下去，我想殺了他。我真的痛恨他，他毀了我的一生。

我知道殺人犯法，但我真的恨他。

受傷的櫻子

受傷的櫻子：

你好！

讓我輕輕抱一抱你，如母親，如長姐，讓我對你說：不是你的錯。不是因為你饞，不是因為你無知，只是……怎麼說呢，在這莽蒼蒼的肉慾森林裡，總有些人是邪惡的獸，在最陰暗處露出森森的牙。白雪公主也曾經誤吃過毒蘋果，難道你，或者世人，能說她的死亡是因為她的慾望？惡棍在那裡，隨時伺機下手，你被傷害，正如我在天橋上面被小偷割了皮包，只能說，這是運氣不好。

他的確該死，但不應該由你來替天行道。上天會懲罰他，會讓我們看到&ot;不得好死&ot;是什麼個情景。你已經為他賠上半生的笑容，不能再為他賠上，後半生的自由。