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那些苦悶和煩惱，有關於我和歐陽麗的，更多的則是關于晴子的。

然後，我收到了一條陌生號碼發來的資訊：

&ldo;我不想看到你這樣下去了，因為每天看見你都覺得很心痛。不要再去想以前的事情了，那特令人憔悴……你要振作起來，要不然以後在路上遇見你都不敢相信，你會變得那麼瘦，那麼憔悴，彷彿輕輕一推便倒了……&rdo;

我回了一句&ldo;謝謝關心，我會的&rdo;之後，也沒有去查這個號碼的主人是誰。因為我想可能是某個我認識的朋友，或者是班上的同學。

其實，很多人都這樣說，我一直都是折磨自己。

我還是和去年一樣，憔悴，唯一變了的是去年我還不至於這麼墮落。我也發現自己變得有些墮落了，甚至有了若不能和歐陽麗走到一起則終生不娶的念頭，但我還是盡力地去掩飾。雖然我還是很喜歡在大白天在課堂上睡覺，也經常去打籃球，上網或者寫文字，但還是不能改變別人眼中我日漸消沉的形象。

我什麼事情都不管了，只是安心做一個隨心的人，也漸漸變得低調起來。

雖然，我一直無視別人的看法或者說法，但是這一次卻是很不一樣的。

終於，我還是給歐陽麗發了一條資訊，在酒精漸漸上頭的時候。

&ldo;你真的那麼嫌我煩麼？說實話，我真的不想和你鬧矛盾，我不想和人吵架……我不知道怎麼說，反正天氣變冷了，自己多注意身體。&rdo;

我真的不想和她爭吵，也不想和誰爭吵，一輩子都不願意。我害怕與人爭吵，因為群毆覺得那是一場令人頭痛的戰爭，特別是那隨之而來漫長的冷戰。

儘管我不知道和她說什麼，但是忘記她我真的做不到。因為，記得一個人也許很是輕易，但是要忘記一個人輕易做不到，刻意更做不到。而我知道，晴子希望我做到。但我想，隨著時間的延長，歐陽麗也許就不會嫌我老不正經，嫌我煩了。

&ldo;沒煩你，別亂想。我很好，你放心。&rdo;

然後，我沒有回她資訊，我怕再發資訊過去，兩個人又爭論起來。我害怕這樣的事情重演，所以我選擇了沉默。

在晴子走後，我害怕孤獨，可是我卻選擇了沉默，也習慣了沉默……

在這裡，櫻花葉落盡，但樟木依舊。只是，沒有了延綿不絕的雨水。

還有四年，我仍不知道這路該怎麼走下去。其實，就算只有一年，我依舊錯然，迷茫。也許恰如別人所言，我本就是個不喜歡憧憬未來的人吧。

可，誰又不願意未來是充滿陽光，溫暖燦爛的呢？

只是，我終究忘不掉那些過往，忘不掉晴子，忘不掉歐陽麗。

我總是在想念起一人後，想起另一人。我不知道這算什麼，可是我也知道人生是應該往前看的。我不想做背信棄義的人，可是我真的害怕日日夜夜糾纏不清的夢，那些最先是甜蜜而後是恐懼的夢……

而這些，我想歐陽麗是不能體會的，也是不能助我一臂之力的。

☆、面對

十一日，我又一個人去宿舍樓頂曬太陽，躺在地板上睡了很長的時間。下來的時候，聽胖子說今天便是傳說中的光棍節。在他們討論怎麼過的時候，我不自覺地想起了過去好多事情。我突然發覺自己特自私，有時候想法也很可怕。

我竟然生出過這樣的念頭，哪怕是忍著病痛，我也要晴子留下來陪我。

胖子他們也經常勸說我，要我忘記過去，說晴子的離開是&ldo;時也命