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她啊，還是老樣子，一句玩笑都開不得，而且還倔強地認為我們之間有著不可逾越的鴻溝。我只能表示很無奈，畢竟我只是希望她能開心快樂，無論我們最後的結局會怎樣。但我，真的不希望她一直誤解我的意思。

&ldo;我很聰明嗎？哈哈，我知道了。我聰明得都墮落了……我驕傲？看不出來；我的眼睛是近視的，長在頭上也看不見。麻煩你以後說話實際一點好麼，再說這社會謙虛是活不下去的，我謙虛了找不到老婆，你嫁給我啊？無語！&rdo;

&ldo;神經病，死一邊去！&rdo;

晴子說我笨，她卻說我太聰明。雖然我也自認為自己還算是在同齡人中是才華橫溢的，可是我知道自己是有很多弱點的。我想上網去把自己這些年寫的文字都打出來，可是卻苦於沒錢，又連電腦都買不起。

我是個隨心所欲慣了的人，以致於很多人都說我神經病‐‐當然說得最多的總是她歐陽麗。甚至我感覺是因為她說我是神經病了，所以我老感覺別人在說我是神經病。但其實我知道，在無所事事的面具後面隱藏的是一顆怎樣的靈魂。只是面具有時戴久了，就摘不下來了，可憐至極，亦可悲至極。

大學生活中，我沒有多餘的閒錢，這樣的景狀肯定會持續四年的。所以我想趁現在去學些實用的東西，而不是去談戀愛。比如說，我要去上網學會投稿，雖然這背離了我寫作文字的初衷，但我沒有辦法。我不想再從父母手裡只知道拿錢了，因為老弟在秀峰讀書也還要花錢……

我更知道，如果沒有錢，我根本託不起我和歐陽麗的明天。

除了寫作文字，我實在是沒有辦法了，雖然我不知道這條路是否行得通，但我想自己應該去嘗試。畢竟這是我一直的愛好，勉強說來還是比較擅長的。我想改變自己的生活，不想再聽由命運擺布了。

我想和歐陽麗在一起，但是除了等待，我真的並不能做其他的強迫。我等待著，等我們學業有成，然後我們回到原來的地方。所以，我不想在這座城市，留下我與別人的故事，更不敢給別人一點點希望。

我是要回秀峰去的，是要和歐陽麗在一起的。

我總是在靜靜地回想我們的過去，想到晴子，但是我已經不再向任何人提及，哪怕是認識的人。我想每個人的生命之中，有些人自己緬懷就好，有些情意自己想念就好，有些事自己去努力完成就好。

唯有這樣，才能真正隨心……

江城已是冬天了，但我似乎都感覺不到。別人都穿得像裹了被子似的，而我卻依然穿著移動發的那件印有&ldo;動感地帶&rdo;標誌的t恤，最多也是換一件然後添一件很薄的外套。這些簡單的衣服，伴隨我出現在大學校園的各個角落。

但是，我真的也沒有感覺到別人所說的寒冷。

聽景怡說他們在廣東過得不怎麼樣，時間緊，工作壓力也大。其實在這大學校園裡，我也能感受到來自社會的壓力，別人都說大學是亞社會嘛。但我更覺得大學是一座墳場，那管理方式專門摧殘一批經歷十二年寒窗苦讀後正欲享受所謂美好時光的人。

我只願，在這裡的四年，能撿回個全屍。

十五號晚上，下自習回宿舍的路上，去超市我進去買了幾顆糖的時候，我發資訊給歐陽麗。

我說：&ldo;睡著了沒？沒睡著的話起來，我請你吃糖哦！&rdo;

她說：&ldo;拿來吧，是喜糖麼？這麼快就向我炫耀了？嗯，不錯，可惜我吃不到，你回家的時候記得補給我吧！&rdo;

我不明白她的思想怎麼會變得這麼亂七八糟的，想