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兩天後，她穿了一件藍色的大衣。我看見她的時候，一隻無形的小手敲擊我的心臟，語氣堅定地命令到：“嘆息吧。”　我於是嘆一聲說：“你瘦了。”“但是頭髮長了。”她說。我不知道接下去說什麼，於是牽了她的手，她的手乾冷僵硬，沒有一點熱度，任我牽著。我初戀淡淡地說：“走走吧。”天氣乾冷，哈氣成冰。我們在團結湖公園行走，裡面空無一人，凍實的冰面發出陣陣聲響，有些分子鍵斷裂了，有些重新生成。我初戀說，她有病，她不知道怎麼做，她一腦袋漿糊。

我初戀說道：“你喜歡的不是我。你知道我和別人相處是什麼樣嗎？你知道我在家是個什麼樣子嗎？夢和現實距離太遠，我所有回憶都是高中三年，和現實這個人隔得太遠。我隱約知道，你喜歡的是什麼。但是那不是我。在這件事上，我很挑，差一點也不行。”

“你是讓人追爛了，追糊塗了。”

“我高一的時候，還沒被追爛，你在幹什麼？”

“我在看白紙黑字的書，在崇尚孔丘韋編三絕，董仲舒的三年不窺園。我現在在白紙黑字中看見你的臉。”

“我五年前就在白紙黑字中間看見你的臉了。你為什麼讓我等了五年？”

“別想以前了，你睜開眼睛，看看眼前這個人：身高一米八，體重一百二。會背《琵琶行》、會唱《十八摸》。知道內耳結構、性感區帶，知道你唯一一塊癢癢肉在什麼地方。穿大號體恤衫，帶小號避孕套。眼前這個人，好象一本書攤在你面前，何苦再讀其他版本，何苦再讀書評。一頁頁看來，等你叫好，等你罵。”

“我消化不良。我害怕，我怕一切不是想象中的樣子，我怕我不是你想象的樣子。我沒有那麼好，我沒有你想象的好，我害怕讓你失望。我從來沒有過，我感覺我在漸漸失去自己，我總想按照你想象我的樣子改變，總想討好你，我從來沒有討好過別人，我從來沒有過，所以累，所以害怕。象你說的，玫瑰花做湯不如菜花香。”

“你不是我，你怎麼知道我想象你是什麼樣子？”

“我是女孩，我有感覺。這和理科訓練沒有關係，你再出身名家也沒有用。至少我不確定，我不是個賭性很重的人，我和別人賭得起，和你賭不起。”

“一切在好起來，不要太早下結論。我記得高中時候夢見你，你在遠遠的地平線上，現在夢你，我睡在你懷裡。”

“你需要身邊有個好女孩，我們太遠了。什麼夢也是夢，不是真的。你需要身邊有個實實在在的好女孩，實實在在地睡在她懷裡。”

“你不想賭了？”

“賭不起。我怕小命都搭進去。”

“好，我不逼你了。我試過了，也對自己有交待了。”

“我等我醒過來。我去找你，等我給你一個完全的我。”

“你醒過來的時候，我要是已經名花有主了呢？”

“那就爭一下看。”

“答應我一件事情吧。”

“什麼事？”

“以後，每隔五年，我如果想見你，就可以見到你一次，比如你三十歲的時候，三十五歲的時候，四十歲的時候。”

“好的。我知道為什麼。”

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“是嗎？”

“你想看看我是否對你還有吸引力。”

“我想知道，我什麼時候，可以見到你而不再有抱你的衝動。到了那個時候，我就不再寫小說了，一句也不寫了，寫也寫不好了。那以後，我就一心一意做個醫生，或者開家小書店，我不多想了，就幸福了。人有些能力會自行失去，不由人控制，就象我無法控制我當初是不是遇見你，我無法控制你現在要離