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放下電話後我頹然地楞在話機旁，感到隱隱的心寒，不是伯樂識駿馬，不是姜子牙遇伯期，僅只因為，我是個女人。

以往的回憶(21)

又是一個不眠之夜，我單純的快樂只維持了一個夜晚。我的小腦袋裡動著小小的心計，既要得到他的幫助，讓他對我產生些情感（不這樣的話看情形他是不會幫我的），但自己又不能落個向他表達情感的證據，免得落個勾引的把柄。等到他給我幫了忙，我就逃掉。他對我這樣見了一次面就涉及此話題的男人，未免太花心，太輕浮，我能指望他真實的情感麼？

何況，以他那樣的身份，身邊是絕不會缺著女人的，也不知有多少美女對他投懷送抱過，絕不可能是我所能把握得了的男人，我有這個清醒。不管怎樣，這是一棵大樹，我得想法討好他，而千萬不能得罪他。

當然，他比我大那麼多，這其實是好的，我心底深處這樣想。我的目的不是跟他有情感糾葛，而是從他那裡得到幫助，年齡的差距會使他喜歡我的可能性更大一些？我覺得自己是不可能愛上和自己年齡相仿的男孩的，我愛不上那種單薄。我的骨子裡是一個浪漫的人，但又是勢力而講究實惠的。

15

為了省來回的路費錢，春節期間我呆在北京沒有回家。

初一那天，我一個人呆在小屋裡，我看見牆角處的那盆前幾天還繁盛地開著的花全謝了，兀地升起些悲涼，一盆開在牆角上的花，就這樣自開自榮，而後寂靜而落魄地凋去了。一個人的小屋裡一片沉寂，這死水一潭般的沉寂！伸出一拳去打都沒有絲毫迴音的沉寂！

這時，手機鈴聲兀地在空寂的小房間裡響起，一下將我的孤寂和無聊劃破了，我雀躍著跑過去接電話，&ldo;在做什麼？&rdo;是唐蜘蛛關切的聲音。我的心一陣驚喜。

兩個人說了很多話。&ldo;是緣分。&rdo;他最後說。

是的，緣分。我走到戶外去，望著遠處的萬戶人家，心境決然的不同了。那個聲音就是從這座城市的深處飛出來的，像是草叢裡飛出來的一陣歌聲，像是一隻鳥，單單棲在我的視窗上。我是多麼幸運呵。我看見街上的行人很可親，街景也分外地美麗，心中有對異性的情感，真好呵。

經常是犯了毒癮般坐立不安地渴望聽到他的聲音，聽到後便沒事了，整個人安靜下來。

毋庸質疑地，我對他產生了某種情感依賴。是對這個人呢，還是他身上附著著的東西？

我翻檢著這份感覺，檢視著自己。看電影《埃及豔後》，艷後愛上的，恰恰都是對她，對她的王權起決定命運的男人，她對愛慕自己的男屬下，沒有愛情。貴為國君都如此，實在不知要把女人的自尊貶到哪裡去。

他的電話噼噼啪啪的，令人目不暇接。

或者，因為自己閱歷的淺薄，身份的低微，習慣於被一個男人樸素地對待著，以他那樣的身份，那樣驟然的情感，便覺得不應是自己的。何況我這漂泊的異鄉人在心理優越感特強的北京人面前的自卑。我可以跟一個人，但絕不能跟一顆心，搞那種情感的遊戲。想像歸想像，我其實壓根沒那種心理承受能力。當然，他好色，但這沒什麼錯，我也是，看到特別美麗而嫻靜、純良的女孩就喜歡得不得了，恨不得自己有權有勢，立馬將小女孩哄騙到家裡去，像只小貓似的養著寵著。也不知是愛美之心人皆有之呢，還是我的心理有些變態。

&ldo;有這種可能嗎？您幫我，僅出於一種人道主義，或者，把我當作你的朋友，我不知道我是否有資格成為你的朋友。&rdo;

&ldo;不！我要情感，只要情感！&rdo;他孩子氣地、執拗地嚷。我嚴肅起來，感覺到問題的嚴重，我承擔得了他的情感？我不知那是一個怎樣的人