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我怕我上廁所的時候他正好進來，只敢蹲在浴缸的排水口上尿。我把頭靠在旁邊的牆上，試著找出不會讓自己感覺到痛的呼吸方法，我祈禱著，不要死在這裡。最後，我終於爬回到床上，又失去了知覺。

我的頭很痛，好像是一種來自遠處的抽痛，就像是電話背景裡的雜音。我還是不知道那變態在哪兒，我的腦海中浮現出來的是他綁架克里斯蒂娜的恐怖情形。我祈禱著，我要努力幫助他實現計劃，千萬不要讓他轉而去找克里斯蒂娜。

我不知道我到底暈過去然後又醒來這種狀態持續了多久，感覺至少有一天。當我恢復了一些力氣以後，我走到門口。門還是鎖著的。見鬼!我用水洗掉了臉上黏糊糊的東西，我猜應該是血，然後喝了點兒水。冷水剛一落肚，我就抓住水槽，吐了。

等我終於能走路不感覺眩暈的時候，我又把這間小屋搜了個遍。我用手摸遍了每一處裂縫和插銷。我站在廚房的灶臺上，狠狠地去踢窗戶，我覺得腿上的肌肉都要斷裂了。但窗戶上卻連一個印記都沒有留下。我傷得很重，也不記得上次吃東西是什麼時候了，我多麼想逃出去，哪怕是逃出去以後餓死在外面的荒山裡，但我真的沒辦法走出這間要命的屋子。

我要記下我失蹤的天數，我把床從牆邊拖開，用指甲在木板上劃槓，只留下了一道淺淺的印記。如果廁所牆壁上的小孔可以看到光亮，那我就知道是白天，如果沒有光亮，我就會等到有光為止，然後再劃上一道印記。自從他離開以後，我已經劃了兩道印。為了繼續保持那變態制定的規矩，我只有在憋不住的時候，才會去上廁所，而且只敢在浴缸裡尿，我時刻豎著耳朵，注意著任何一點點的動靜。我害怕他會突然回來，所以也不敢洗澡，如果餓得不行了，我就拼命喝水。我想，親戚朋友們一定都在為我祈禱，大家可能都碰了頭，到處發傳單，傳單上印著我微笑的臉。媽媽一定快要急瘋了。我彷彿看到她正坐在家，淚流滿面，但還是那麼美麗‐‐悲傷只會讓她更加楚楚動人。鄰居們會拿來做好的飯菜，瓦爾小姨會幫著接聽電話，而繼父則會握著媽媽的手，告訴她一切都會沒事的。我希望有人也能對我說這句話。為什麼還沒有人找到我?他們是不是已經放棄了?我從來沒有聽說過誰失蹤幾周後還能找到。除非找到的是屍體。

盧克大概會接受電視臺的採訪，在電視上大聲疾呼。抑或是警察會去審訊他?一般發生這樣的案件，首先懷疑的不都是男朋友嗎?他們應該找的是這個變態，而不應該把時間浪費在盧克身上。

我很擔心艾瑪，不知道是誰在照顧它。它腸胃不好，不知道他們給它吃的東西對不對?有沒有帶它去散步?很多時候，我只是在想，它會不會以為我把它拋棄了。一想到這裡，我總是忍不住淚流滿面。

為了安慰自己，我在腦海中一遍又一遍地重複著關於盧克、艾瑪和克里斯蒂娜的回憶，就像是家庭錄影一樣：暫停、回放、重播。關於克里斯蒂娜最美好的回憶是有一次我們倆瘋狂吃糖的事。有一年萬聖節，我買了一些糖果放在家裡，準備發給上門要糖的小孩子。結果，克里斯蒂娜來我家玩拼字遊戲，我們決定拆開一袋來吃。後來一袋變成兩袋，接著是三袋、四袋。我們越吃越興奮，拼字遊戲就變成了一大堆的髒話和陣陣歇斯底里的大笑。我們倆把給小孩子買的糖全部吃完了，不得不把家裡的燈都關掉，躲在暗處，聽著外面焰火的聲音，兩個人笑得一塌糊塗。

想著想著，我的念頭又會轉到那個變態身上，想著他現在可能在對克里斯蒂娜做著什麼。我想像著她坐在辦公室，也許是在加班，而那個變態就在外面的麵包車上等她出來。我對這一切無能為力，這讓我憤怒。

又一天過去了，我在牆上劃了一道新的印記，我已經沒有想吃東西的慾望了，但還