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有些時候，是想選擇道德的，可道德的面孔卻異常冰冷；於是心說，那我們來選擇放縱吧，但放縱的後果又是無以承擔的。只能在猶豫中等待時間的離開，等待時間將自己遺忘。我們在這個過程了鬆了口氣，沒有意識到自己又做了一回懦夫。

我很理解自己喜歡那些古老的、紅漆的、高佇的門檻的心情。一邁一進，要麼從古來了今，要麼就從今返了古，有穿越時空的閒情，駕馭歷史的豪邁。我，因此而在北京的衚衕裡逗留不去，反覆地走過那些門檻。我想找回做人的勇氣。

當自己無法界定自己是好是壞的時候，我希望自己還有臉面承認自己是個勇敢的人。

【5】

很久以前就寫下了這個題目，但始終也不知道該如何去寫下它的內容。潛意識裡，安在該是一個美麗且柔弱的女子，可我不是，因此難以描述一個完整的安在來。我把安在藏在了心裡，不是很深的地方，時常會鑽出來，提醒著我，還欠著安在一個故事。

一家很大的書店，我第一次來，習慣的，會在一個一個的格子間裡查詢一個名字。我當然知道這樣的書店裡會有查詢臺或查詢機，只是怕年輕的店員和冰冷的電腦都是不記得那個文字不多的女子的名字。每次翻起她的書，我總會想，是不是還會有一個這樣的我，一本書讀十年；或者還會有哪本書可以讓我十年也讀不膩？我固執地認為，她就該是我要找的安在，儘管，我並不能很清楚地勾勒她的容顏。

熟悉的、不熟悉的音樂一直在迴響，因為是響在書店裡的，於是憂傷裡更多了些緬懷。開始思想的旅行，關於文字，關於閱讀，關於沒有聲音的交流。然後發現，所有的語言都是那麼蒼白，它們根本不曾表達清晰過。

我的喜歡裡，沒有聲音的位置。

喜歡楚楚的渺千年如彈指，喜歡江航的半生半支菸。都是隻看了一眼，就讓心安靜的文字。在大段大段地描寫裡，鋪展的都是場景與心理，它們直直地逼向心靈最柔軟處，但自身不帶半點哀怨與輕愁。哭與笑，都由了你的心。

一切由我，多麼美好的生活。

走累了，便坐在肯德基裡就著可樂寫字。偶爾寫累了，就抬起頭，看看對面的男男女女。他們的臉上都是笑的，我知道那些微笑和我無關，但我依然偷到了他們留在冬天的溫度，很暖和。我滿足於這樣的午後，有幸福可以看，可以感受。

媽媽有時候很擔心我的未來，她總想要確定下來的東西，我的想法在她眼裡很短淺。我其實不確定自己是不是還幼稚著，或許我更願意承認我僅僅是不太理解吃苦的概念。可以吃飽，可以有書讀，可以有文字寫，還要什麼呢？我不想用一輩子的辛苦來滿足別人的眼光。

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我是安在（2）

看一本採訪寫者的書，一百個人就有一百個寫作的姿態，我不是第一百零一個。生活也是這樣吧，百樣米養百樣人，我也自然和別人不同。如此，才有了花花世界。我在中間，安靜存在。這一刻，安在便是我。我是安在。

尋找被我遺失的那個女子

【A】

夜裡又睡晚了，近中午的時候才起床。拉開窗簾，迎著太陽的光，做手指操。十個小傢伙妖精一樣地變幻出很多動物的姿態。教孔雀舞的老師曾經說過，我有一雙美麗至極的手，柔軟而靈動。只是告別校園後，它們再沒有編織過墜滿童心的手工。

我停下來，仔細地看微微泛藍的玻璃，我發現那個喜歡微笑的女子不見了。以前，她總是在月色將盡時光臨這裡，會在映了影子的窗前站上幾分鐘，輕聲細語地和自己說話。她去哪了？我問自己。另一個聲音說，她被你遺失在身後了。

陽光很好，風也很好，外面的花兒開得很好，我不好。我把