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兀磕訓牢夷芨嫠咚��綣�梢緣幕埃�裉煳藝嫦肫簾瘟薊m的電話？難道我能告訴他，今天中午在修道女院的餐廳和Em一起吃午餐時，我心裡卻一直在想他那時在幹什麼，吃過午飯了沒有？難道我能告訴他，整個白天我都像犯了相思病一樣地在想著他？難道我能告訴他，基於以上，我承認，我說我和Em一如往常根本就是假的？

我必須在讓他輕鬆離開與讓他傷心難過之中做出取捨，這對我來說真的很難。雖然認識我的人包括No自己，都覺得我很聰明，但事實上，我沒有他們想像得那麼神通廣大，可以把所有的事都處理好。如果真這樣，我就不必三番五次違心欺騙和傷害自己愛的人了。

天哪，如果可以的話，我真想假裝自己看不到No的痛苦，厚顏無恥地挽留他繼續做我的地下戀人……但他這麼愛我，我不能再這麼自私，只考慮自己的感受了。所以，今晚我只能靜靜等待他對我們之間關係的判決，不過，能坐在No身邊，這麼近地靠著他，即便是看著他強裝的笑臉，我也已經感到很知足。

漸漸到了深夜，No已經喝得半醉，他趁著酒興奔上表演臺開始伴隨著餐館樂隊的音樂載歌載舞。老實說，我對他今晚毫無節奏和章法的舞姿不敢恭維，但坐在人群中，看著他手舞足蹈的可愛樣子，我還是感到很驕傲，也覺得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我們能這樣在一起會是什麼時候。

後來，餐館打烊，食客散場，我們依偎著坐在午夜的海邊，吹著海風，聽著海浪的聲音。No仍然是一副心事重重的模樣，靠著他這樣坐著，我覺得天地之間彷彿就只剩下我們兩個人。如果不去想明天會怎樣，我其實真的很知足，所以，靜夜中望著他清俊的側臉，我不由悄然微笑。

有一刻，我看到一直默默無言的No臉上也露出了笑容，我知道他肯定也有和我一樣的想法。不過，令我揪心的是，很快，我看到他眼中閃爍著某種光芒……像是下定了什麼決心。我知道，該來的終究還是要來了。

凌晨時分，我們入住一家海邊旅館，進入房間後，No徑直奔向對著夜間大海的陽臺。他看起來很享受這時深夜海風帶來的涼爽……今天晚上，我好像也是第一次看到他露出了那種完全放鬆的表情。

但那舒心的感覺顯然沒在他身上停留多久，很快，我就從他挺俊的背影中讀到了落寞和孤獨，還有抑制不住的憂傷。我穿過房間快步走過去，從後面緊緊抱住了他。No開始似乎怔了一下，不過，他並沒有抗拒，因為他也明白，這或許是我們最後一次這樣抱在一起了。

我把頭靠在No的肩膀上，深深嗅著他身上我長久迷戀著的那乾淨清爽的味道（當然，就是他身上的汗味，我也覺得特別好聞）。雖然此刻我們相互依偎，彷彿整個世界都是我們的，不過，我感覺自己的心口痛得很厲害，眼淚也彷彿隨時要衝出我的眼眶。

我就要失去他了……

雖然我早就知道，雖然我早就給自己打了預防針，不過，我還是沒料到，從我懷裡失去他比撒手放開他要困難和痛苦得多。想到從此，我又要退回到以前那種只能遠遠觀望他的生活中去，想到他不再會突然來到我門前令我覺得整個世界都變得燦爛歡欣，想到我不能再這樣擁抱著他，想到以後的清晨醒來時我不再能看到他清俊的臉，我頓時覺得整個世界都變得幽暗了……但這能怪誰呢？這難道不是我自己造成的？

我就要失去他了……

在那之後，當我們就這樣靜靜地摟抱在一起的時候，我時而覺得自己的心像被刀割了一下，時而又覺得眼前的視線突然變得模糊不清。以前我在一本書裡看到有人描述過這樣的人生體驗：據說每個人的一生中總會有這樣的時刻，某個令你悲傷至極的念頭會像被設為預設項一樣被提至你大腦的最前