第59頁(第1/2 頁)

早晨，伴隨著頭痛醒來，洗手池的鏡中看見的自己，蒼白、瘦削、衰弱，眼中還帶著血絲，是一張鬼魂一樣的男人的臉。

最令人無措的是假日。

無法忍受待在一個人也沒有的家裡，但是如果去辦公室的話，會被大樓的保安用驚愕的表情迎接。

我時而乘車，時而步行，漫無目的地在京都的街道中遊蕩。

但是，這種行為就像是用舌頭舔舐痛楚的牙齒一樣。

京都的街道，所到之處儘是讓人想起早紀子和悅夫的回憶之所。

和早紀子初次接吻的，有著樹蔭的京都御苑。

經常和她一起去的新京極電影院。

兩人緊挨著走過的鴨川河岸。

租借了一天用來舉行結婚儀式的北山飯店。

兩人開始共同生活的下鴨的公寓。

悅夫出生的北大路的醫院。

帶著悅夫一起去的四條河原町的百貨商店……。

不論到哪裡，都會勾起我的回憶，讓我想起已無法回到身邊的兩人。

能讓我的心安寧的地方，哪裡都沒有。

12

警方調查停滯後，已經過去了相當的日子。

空虛的生活仍在持續，在不久之後就會確立了時效法規，最終世界上的每個人都會忘記這件事。那是我開始思考的時候。

同時我在在接受癌症檢查時，發現已經受到惡性胰腺癌的侵蝕。

胰腺癌不像胃和結腸癌，往往很難及早發現,在發現時已經為時已晚了。

我的情況也是一樣。

〈dianow〉的社長之位退讓給了柏木，之後我立即辦理京都大學醫院入住。

直到今天，也就只剩下半年時間了。

跟大多數癌症病人一樣，一開始我完全不敢相信。

也問了醫生很多遍是不是誤診。

當我發現我沒有被誤診的時候，眼前就被被恐怖來襲似的。

有一瞬間也有追隨著早紀子和悅夫而去的想法，也就是想想而已。

或者這一刻不可能立即死去，但陪隨著隨時死去的恐懼卻是揮之不去。

其次的是憤怒。

為什麼要死的人我，而不是別人。

才30歲而已，我這就要死去了嗎？

對這個世界充滿從未見過的怒火。

我不得不壓制住對周圍的人發洩憤怒的衝動。

我想多活一會兒。

接著我在網際網路上尋找的各種醫療網站,尋找著一絲的希望。

我想活多一陣子，一個多月甚至一個星期也好。

但願如此，我問醫生還有什麼方法能醫治。

當我瞭解到沒有人能夠延長生命時，那一刻我的心憂愁得像跌落到一個無底洞似的。

我面無表情，像自閉症那樣封閉了自己。

我的一生，到目前為止做所一切，似乎毫無意義了。

糾結到最後，我終於平靜地接受了自己的死亡。

那一刻我的世界再也黯淡無光。

從病房窗戶外的風景，有鳥兒鳴叫的聲音,有人們的喧鬧聲,還有驟雨後泥土的氣息，一切都是清新美麗的光景。

有一瞬間想永遠停留在這一刻。

我像一個嬰兒那樣一樣看著這個世界。

之後我想到該做些做什麼了。

那就是把自己的想法都記下來。

死亡最殘酷的不是肉體的消逝，而是我的感情再也蕩然無存了。

曾經享受過的那些喜悅‵憤怒、悲傷，和那個發自內心地愛著的人感情都會消失了,伴隨著死亡，一絲痕跡也沒有了。