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簡議晨不值得我放任去喜歡沒錯，可是要真的放一個值得我喜歡的在我面前，我好像也很有可能搞砸的。

簡議晨找軟體的時間很長，我忍不住越想越多，越想越沮喪，等到他終於找到個付費軟體給我安裝完畢可以使用後，我已經變成了一條很喪的鹹魚了。

他邀功一樣地靠近我，伸出手機點開軟體，在我眼前操作，我看得心不在焉，心裡怨念極了。

幸好我還可以自我調節心情，等到智慧語音開始幫我念了十幾分鐘資料，我終於進入了狀態，又沉浸在快樂的學習之中了。

我又學習了一共一個半小時，簡議晨就按掉了錄音，以為我好的名義，死活不准我再聽了。

煩悶了個半天，我才意識到用學習逼退簡議晨這條路並不可行。

他完全可以以為我好的名義獨立專斷，我這幅樣子根本奈何不了他。

不過這樣也挺好，我以前全心全意工作或者學習時會容易忘記時間，給身體帶來一定的負荷，有他做監督，也挺好的。

我又在自我安慰了，並且安慰成功，又能安心地苦中作樂了。

也沒什麼不好的，我長吸了一口氣，又深深嘆了一口氣，繼續努力讓我的大腦放空。

他把胳膊肘撐在我的床上，盯著這樣的我盯了半天，也有些茫然有些惆悵地說道：「我現在好想你早點康復，這樣的話，我們就可以多溝通了，我就不用老是緊張自己老是搞不明白你在想什麼了。」

我瞥了他一眼，又不搭理他了。

他說什麼「現在好想」，又暴露他以前不想我恢復身體的恐怖想法了。

變態一樣的想法，還是那麼直白袒露的變態想法，讓人聽了心情複雜。

思考他為什麼會出現這種想法並沒有意義，在我眼裡他就不是個好人，我又不打算愛他，不用幫他找理由。

我更多的精力放在與我有關的思考上，例如我不明白，同樣是人，為什麼他就可以活得這樣直白袒露，不像我，很難在陽光底下放心地釋放我很多真正的想法。

這是屬於人生和人性類別的比較深刻的話題，我思考得正很有意義呢，簡議晨忽然把一隻手放在了我的臉上，打斷了我文藝的思路。

我這種沒有多少文采卻很愛文藝的人，瞬間怒火就起了，眼睛眯得更厲害，眼神更有力地甩向他了。

【你做動作前能不能打聲招呼，嚇到我了。】

「對不起，」他不好意思地說道，滿臉歉意，可是手還是放在我的臉上，眼神也黏糊糊地看著我，「我只是忽然很想碰碰你，讓你多看看我。我不知道你怎麼做到的，明明總是沒多少次正眼看我，可是畫我的畫像時，下筆卻能格外精準，不知道你要是能一直盯著我畫的話，會不會畫得更好呢。」

【應該不會。】我果斷打斷了他的幻想。

我畫的關於他的很多畫可都是我夢境裡的他，在那時候的我眼裡，不及他的萬分之一，可是現在脫離了瘋狂喜歡他的濾鏡，身為一個很有驕傲自豪感的專業美術生，我覺得我的畫美化了他，而且美化的程度可不止一點點呢。

我以前畫的時候，給他縮了下頭，讓他的肩膀更寬更大，讓他顯得更有男人味；面板啊五官啊，也儘量美化了畫，讓他的氣質顯得柔和些、斯文些，儘量別顯得那麼欠揍。

所以拜託他別那麼自信，稍微有點自知之明，別真的以為我p圖一樣美化過的他就真的是他自己，也別誤以為照著他畫的話能更加提升他畫像的顏值。

「為什麼不會？」他不甘地追問。

我不想浪費時間和他掰扯清楚，也沒必要說清楚後和他結仇，只好不甘不願地亂扯了下：【因為我不會再畫你了……】

「為什麼？」他皺著眉頭