第128章 閣樓裡的怪物－阿利安娜日記2(第1/2 頁)

1896年7月31日 星期四

親愛的瑪格麗特：

身上有兩個我在拉扯，一個我說，你是爸爸死亡的罪魁禍首，你不配得到幸福，另一個則是，不怪你不怪你，是那幾個可惡的麻瓜男孩的錯誤。

你並沒有要求爸爸為你報仇——這個聲音曾經也出現在我的心裡一次，但是也只有一次，很微弱，微弱到忽略不計，因為它太自私了。

爸爸為你付出了生命！你為什麼要這麼想！

可是我才十一歲，我的生命裡，註定要揹負自己最親人的性命嗎？我註定要帶著自責過一生嗎？

看到陽光，看到花朵，看到雨露，無法安心享受這一切美好，深深覺得自己不配，因為有個人為了你，此時正長眠於地底！

————————

1896年7月31日 星期四

親愛的瑪格麗特:

二哥又惹我生氣了。他把我放在櫥櫃頂上的蜜糖餅乾全吃完了！關鍵是，他還說不是他。明明我已經看到了他領口上的餅乾碎屑了。

我恨他，他是全世界最壞的哥哥，沒有之一！

我也不知道為什麼，我就是哭了，我只知道我哭泣的理由絕對不是因為哥哥把我的餅乾吃了，其實這就是一件小事情，我也不是一個貪吃的女孩子。可是到底是為了什麼，我表達不出來。

親愛的瑪格麗特，我好討厭我是一個愛哭鼻子的女孩，媽媽最討厭我哭了，我不要再哭泣了。

哈哈，下午的時候，二哥把他的變形拼圖讓給我玩了，怎麼辦囉，原諒他囉。】

————————

1896年8月21日 星期四

親愛的瑪格麗特：

今天並不好，媽媽又訓了我一頓。起因是早上的時候我感覺頭很疼（我經常感覺頭痛，我發誓，我沒有說謊），我就多在床上躺了一小時，媽媽叫我吃飯，我說我實在是沒胃口。

隔了半小時，媽媽又叫了我一遍。這次我沒有搭理她，讓她生氣了。

後面實在是不想寫了。

我不知道向誰哭泣，枕頭已經沾滿了淚水，明明已經發誓不要再哭了。

我就像一個小孩子，只會添亂。

哭泣沒有真心的安慰。大哥雖然也會安慰我，可是次數多了他也變得不耐煩了，就好像我的哭泣只是為了博取重視一樣。我好害怕讓大哥不耐煩，我也好害怕他會這麼想我，我是真的感到悲傷，我沒有表演。

哭泣多了就不可愛了。

親愛的瑪格麗特，說來有些害羞和不可思議，雖然我很崇拜大哥，但我最想做的是二哥。（我最喜歡的也是二哥）

大哥很完美，如天邊的月亮，可望而不可及，看久了就有點虛無縹緲的感覺。

一到放假他會選擇待在自己的房間裡，擦拭自己的那些獎牌，直到擦的金光閃閃鋥亮鋥亮的。而不是和我還有二哥玩。

瑪格麗特，悄悄和你說個秘密，我一直感覺大哥他有些不喜歡我——瑪格麗特，這個秘密你千萬要替我保守啊。

所以每次他的同學來家裡找他的時候，我都會很識相的待在閣樓裡不出來——我知道我是他的恥辱。

讓我成為二哥吧，遇到不開心的事情就暴躁的跳起來大吼，勇於表達自己任何不滿的情緒，別人都是錯的，自己永遠是正確的。

我不能停止責備自己，覺得自己不夠好，不值得他人關注。每當我看到大哥和其他人交流、追求理想，我內心的不安和被忽視的感覺變得強烈起來。我試圖努力改變自己，讓自己更加堅強，但無論怎樣，這種焦慮和不安總是圍繞著我。

我知道這種感受是因為過去的傷害造成的，拼命祈求別人的理解和接納。我