第133章 時空境界預想間七十一(第1/4 頁)

越是活著就越是有想不明白的事情存在，但這些都要遵循在一個危機關頭之上，而且是處於不會讓精神消失的境界上。

這樣的話，掙扎著的痛苦會比這個世界上所存在的所有酷刑都要殘忍至極，這絕對是對於人類來說無法理解的一種傷痛。

一個人能活多久呢，大概包括睡覺的話，我不會給出一個準確的資料。因為人死經常是意外之中的事情，死了就是說一個人知消失了，還要去判斷到底什麼是死亡，死亡還是具有七七八八的效益的。假定誰死了，確定誰沒有死。然後這些之上都會有一個利害的關係的。

不知道為什麼總會要想著些這個，我要是一個腦殘的話也不會因為這些個事情而煩惱吧。之所以每天都處於在不安的困境中，不是說我的詛咒對於我自己來說具有什麼奇怪的效應，也不是說我就真的會去喜歡些誰誰誰了。

我懂我自己，這點再清楚不過了，所以至少不能到了最後我連我自己內心中所存的一些心靈上的創傷都未曾知曉，在這層迷霧被揭開之時就遺憾的消失在了一切的開始和一切連線著的以後。

雖然都是極度的空蕩蕩的，但是我明白我不能把一切的殘缺都告知給別人，內心傷的太深，以至於早就造成了一個欺騙的屏障之類的，或許不會滿足我自己，但是難度越大就越代表著我本身所處於著的一個極度的痛苦的狀況，就算是能很好的解決掉當前的一些有困於我的問題，但自己給自己找的麻煩從一開始就存在了。

雖然我也不想要和一切都做對，但是失去的總歸是失去的錢，世界就是一個被支配著的交換著的無聊到了極點的地方。所謂的開創新性的東西也不過是微乎其微而已。所能看到的進展也是一樣的渺茫。

幾乎是在告訴我現在一切都不行了，一切都是難以做到的，你永遠都不可能被所謂的命運給眷顧的。不管以何種方式去度過這個人生就是這樣的，以及我所想到的一切關乎於我的心理的妄想，從來都只是妄想而已，從來都沒有實現過吧。

沉浸在自己的世界中，為了一切的安危而感到不愉快，連生存這種東西都是小心翼翼。最後根本沒有可以解釋的可能性，所以勞累什麼的都似乎都是必須的，活出屬於自己的姿色？還是說像是什麼大團圓的結局一樣，百般姿態的人生都會在最後得到不經意的指引迎來一個看似美好的結局？

滿足和慾望之間，早就已經跳脫出來之後但還是留存在這個世界之間。無法擺脫的一切始終是牢牢的禁錮著我。早就已經喪失掉了所有的依靠，因為都是要求和利益之間的綁架，如果放棄了什麼或者是激動著激起了誰的憤怒。

都會得不到所謂的回應，可能就像我無法融入每一種不屬於我的心情和不屬於我的人生一樣。始終不能從這個圈層之中跳出來。

不管怎麼樣，其實大家都會有一個這樣的心理的過程。在不相似的人生所能夠感受到相似的事件是極其難得的，也就是這樣才會誕生出各種各樣的莫名的選擇。

無法包容的心理就像從來都沒有存在過一樣，一切看似是巧妙的，但這些巧妙的事情，絕對的不會出現在記憶清晰的時刻。或者說去有力的探討這些對於誰來說都是多餘的，似乎是絲毫沒有意義的。

難以將別人的話在一瞬間就聽進去，在萬里挑一的世界中，什麼機會和人知都是偶然的而已。只是沒有一個動力，而這個動力也會隨著時間的離去而消失的不見蹤影，我總是找能夠在一個瞬間就能把一切都解決的時間節點。

不要讓愚昧的東西影響著我的周圍的事物，所導致我自己在這個氛圍中喪失掉了屬於我的一份東西。難道付出就這麼的難嘛。難道說我的付出就是有意義的嘛？所以我到底有沒有在竭盡全力的做好什麼事情了啊！

沒錯，幾乎是已經快要