第158章 時空境界預想間九十六(第1/4 頁)

有的時候會為自己架空了第一本書而感到悲傷和不快。自己為什麼要這麼勉強的去做這樣的事情。對於填補上的空缺來說，存在著不明的原因。

自己究竟是在幹什麼，一直都有些疑問，意外的是很多東西在想當然的說出來之後。就變得不那麼迷人了，而且我自己也類比於此，提心吊膽的過著不該說是什麼樣味道的日子。

但總覺得沒有把自己逼得太緊，畢竟算下來會有一個不自然的理由。我自己的學識確實是很膚淺的，對比來說能夠舉出多少種例子，會活用多少種名詞之類的就成了很難的一件事情。並且相對的去做一個比較好的人都要枉費心機。

自己所喜歡的事物就不應該被別人去指責，但想對的這個指責也是需要有一定的度量的。

不然就會被慣壞，時常帶著致理的感覺去想。我有得到解釋的較為高深的境界對於我來說就像是某種聯絡一樣。

我自己所處的這個世界，這個國家，還有這個家庭。有著許多的禁忌是不能說的。而對於其他人來講也相對的是不能說的。那是臉面一類的事物，看起來就不像是一個具體的東西。但可以被歸類到尊嚴啊，還有很多東西上面去。

自己所能夠思考的可能性，也被侷限在了裡面。見到了長輩，年長了但是並不一定看清楚了什麼事物的傢伙。只是會說自己之前過得有多苦了，雖然我沒有去指責他們的意思，但說話權利在小時候或許就沒有獲得。

我那個時候幾乎不會帶著這樣的心機去想這些事情，那是排除在我的天真之內的。理解就在這個時候滿滿的被打上了記憶的感覺。

我不得不去感謝那些為了生存而不斷存續和努力下來的事物。大家相似的去做著類似的事情，但身在其中，無法得到所謂的救贖的話。自然是不會有過多的要求。

我總是提起所謂的救贖，總是覺得需要一個解放，似乎是和這個東西離不開了。而且我覺得我是在追求一個空洞的東西罷了。

基本上來說就是無止境的慾望得到滿足。之前老叫著就想到了救贖之類的事情了，而現在我只是覺得我像是小丑。

丑角忘記了自己所扮演的角色，而開始鬱鬱寡歡，連自己真實的模樣都早已忘卻。

心情是苦悶中帶著無法釋懷的東西的。人類似的會折磨在枯燥的生活中，而變得無所謂。

翻天覆地的去想，構成這一切的任何因素，那是要失去性命才可能追求到的東西。

所以我不理解為什麼大家能夠其樂融融的在一起。明明當事情爆發之後，每一個都是你的敵人啊。

無私嘛？還是說從來就都是打心底的沒有去發掘這些事情？

看著被遺忘的事物，所鑄建成的真正要領，其實際的沒有絲毫意義的東西會伴隨著體驗慢慢的消減。我難堪的露出不愉快的表情。對著這些面露出難色。

是的，不是說真的什麼都能接受。在無止境的地獄中，還能笑說自在嘛。那隻不過是把所謂的地獄想得太簡單了。

自然的世界也不存在什麼所謂的天堂，去據理力爭。會發現我只是拿西方的神話概念舉例子的，這使得我違背了什麼，難道是說佛嘛，死了就去了極樂世界。還是說什麼主義之類的傾向呢。算了吧，我覺得我以後要是這段被人扒出來，指不定還得被罵上幾句呢。

畢竟樹大招風，什麼事情都有，看起來就沒有一個合理並且好的態度。所經歷的都是一些稀奇古怪的事物。看得見嘛，自己的感受還是他人的感受。

選擇就一定會是正確的嘛？是切合實際的嘛？總是令我苦惱呢。

所以我對於所有威脅，和可能導致我死亡的事物都在據理力爭，都在勉強著維持著這種平靜，想要讓我自己達到一致，那麼就必須這樣做。去不斷的維