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我搪塞過去，從一堆亂七八糟的衣服裡翻找出快沒電的手機，螢幕恰巧亮起來——

[司老師]：[好，我以後不會了]

[司老師]：[願意給我一個機會嗎？]

我：「哼。」

毛康：「？」

除了興奮和歡欣之外，我其實一團亂麻沒有頭緒，所以我並未著急回復司昊。

我放下手機進了浴室，一邊沖熱身體，一邊讓過熱的腦子冷靜下來，好好理一理我自己。

所幸司昊沒趁熱打鐵或……乘人之危，他沒有直截了當問我是否喜歡他，或更陡一點問我是否願意接受他——我今晚表現得如此蹩腳，連遮掩情緒都不會，足以讓他看出我對他的喜歡。

如果他剛才幹脆不讓我走，以一個處於上頭期小朋友的自控力，不需要怎麼磨，甚至是完全來不及反應，我立馬就會落入他手心。

但他只問我是否願意給他機會，這個「機會」可以是互相瞭解的機會、互相磨合的機會，亦可能是追求我的機會。

他放我走的那瞬間就代表他放棄不戰而勝，也不表現他的運籌帷幄，而在我們之間紳士地建立起緩衝帶，給我看清他、允許我下頭的機會。

坦白而言，他其實勝券在握，因為即使窺見他私生活的一角，我也深深被他吸引，短時間內無可自拔，也料想他的魅力會讓我彌足深陷——我無論如何也要嘗試和他在一起，只是在那之前，我需要做好心理準備。

我不介意他的過往。

我擔心的是，我們之間相差十歲，短暫交心就已然暴露出許多危險訊號。

司昊說他喜歡我、想過爭取我，卻最終覺得「算了」，要麼是他的喜歡拿得起放得下，暫且還無足輕重，要麼是他所處的人生階段，感情在生活中的佔比沒有分量，再要麼……他已經過了一頭熱、無所顧忌投身愛情的時候了。

而我自問還拿得出一腔熱勇，如果他值得，我敢把我整個人整顆心都賠進去。

只要我們無法走到最後，我都會是更受傷的那個吧。

我也害怕了。

比起怕遍體鱗傷，我更怕他因「喜歡」而接近我，最終因「不合適」而離開我——我要的是一種由衷感情，不是一種利弊權衡。

而且就我這股醋勁兒……我猜我會很貪心，我希望對於他來說，我是即使不合適也無法割捨的那個人。

這種自信很大程度上要源於對方堅定的喜歡和愛，坦白說，我目前沒有，以後會不會有也未可知。

再者，雖說司昊現在——甚至是截至今日以來的很長一段時間，他對親密關係的需求都趨於平淡，但他畢竟不是一張白紙。

他也坦言他曾經營過感情，我不敢保證我能夠完全不去想他的前任是怎樣的人、耗費了他多少心神、是否讓他和我一樣絞盡腦汁、又是因何而分手、彼此鬧得難不難看……

歸根結底還是那個怕字，我怕我從他這裡得到的喜歡，不如他年少時候給別人的熱烈，怕他只是不想再在海上漂了，就把我當成是他歸岸的錨。

唉。

我敏感多思，這一點從我工作容易焦慮上也能看出一二。

我仰起臉，任溫暖的流水撲打我的面頰，彷彿這樣就能把我思考後咂摸出的失落感一併衝掉。

給他個機會……

他都說出「你是我的運氣」這種極其取悅人的話了，我能不給嗎。

發現即晚，明明相識以來生活平淡，我卻已經這樣喜歡他。

今晚我幾乎輾轉難眠。

這件事的結果好像已經有了定論，哪怕他是公司領導，我也想要他。

和他親近給我帶來的愉悅感和舒適感無與倫比，我的大腦管不住我的身心。