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這一輩子糾纏不夠，下輩子繼續糾纏也可以。

但我到底沒捨得。

我還是想要他活著。

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現在承認我愛他，是不是太晚了。

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周沉說孩子是被我打掉的。

一切都是我活該。

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我們本該有一個平凡普通的故事，互相認識，漸漸熟悉，經過一段漫長的曖昧，確定關係，相愛到永遠。

是我一念之差，毀了我們的以後。

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我去醫院拿到了他的病例。他為我吃了那麼多的苦，我還那樣折磨他。

周沉說得對，我是個畜生。

我說愛他，卻沒有讓他真正快樂過，他甚至不敢對我說真話，不敢依賴我。

他怕黑，怕疼，這些我都知道，我當時怎麼忍心那樣對他？

想起那時候，他有心臟病，還懷著孩子，我不管不顧地要他，他得有多難受？

他抑鬱症容易陷入自責和焦慮，我也沒有關心過他，甚至在他脆弱的時候覺得他惺惺作態。

最後我……殺了我們的孩子。

怪不得他離開我，怪不得他恨我。

我怎麼可以這麼混蛋……

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他和他的一切都消失在我生活中，我沒有發現，他不知道什麼時候把家裡與他有關的東西都搬走了，什麼都沒有留給我。

我從來沒有這樣害怕過，好像失去了生命裡最重要的東西。

原來我比我想像的還要愛他，還要離不開他。

我想讓他回來，但我沒有資格。

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我在信箱裡找到他還給我的合同和銀行卡，卡里的錢一分未動。

怎麼會這樣……開始的時候，他和我在一起，難道不是為了錢嗎……

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我知道錯了。

回來好不好。

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我快要瘋了。

家裡沒有他，我一刻也待不下去。

我去了他之前的房子，雖然小了點，但有他生活的痕跡，能讓我心裡得到一些平靜。

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沒想到他會回家。和周沉一起。

周沉比我會照顧人，他的氣色好多了，眼睛裡又有了神采。

只不過這一次，他的目光不再停留在我身上，而是追隨著另一個人。

我見過他愛我的樣子，因此知道他現在愛著別人。

一種名叫痛苦的情緒幾乎把我淹沒。

他以前看到我和別人在一起，也會這麼難過嗎？

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他的生日到了。

我不喜歡這些無聊又無用的東西，生日，節日，各種莫名其妙的儀式感。

但我知道他喜歡，他本質上還是有些孩子心性，喜歡新鮮的、漂亮的、浪漫的東西，以前我懶得應付，現在想想，兩個人漫無目的地消磨時間也很好。

不知道以後還有沒有機會給他過生日。

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方堯他們說我變了很多。

並沒有，我只是學會了誠實。

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他被綁架了。

看著他在影片裡奄奄一息的樣子，我才知道世界上的一切都不如他平安健康重要。

只要他活著，我可以讓周沉帶他走，我什麼都可以。

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我不後悔。

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我好像昏迷了一個世紀那麼久。

過往二十多年如走馬燈一樣在我腦海中掠過，我才發現和他在一起的這幾年是我人生中最快樂的時光。