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雖然家鄉近海,但是我好像從來沒有認真看過海。
訪談裡要我說出對大海的印象,我想了半天,才勉強翻出電影鑑賞裡的大海,猶猶豫豫地說了一句:「包容萬物。」
好像所有對大海的描述都是海納百川,廣闊如同天際,又或者是湛藍清澈,無與倫比的美麗。
但我可以說,夜晚的海是完全不一樣的。
迎面注視著他,他在引誘我走向毀滅。
我對著大海回憶我並不算燦爛的二十七年人生,想不通我為何走到這個地步。
被雪藏的這兩年我並不是什麼事都沒幹,寫了幾首歌都石沉大海,聽的人始終寥寥無幾,我想我應該還能繼續走下去,就算團隊解散,公司雪藏,愛人背棄,為了依然愛著我的人我還是能走下去。
但是就在昨天,我收到了我後援會會長的一封長信。第二天起來,發現自己最後一個粉絲站子也登出了。
謝魚說:「對不起啊又青,我可能撐不下去了。」
「我還愛著你,但是我撐不下去了。」
「當時喜歡你,是覺得你能夠給我力量,喜歡你的每一天都心懷希望,只要看見你無論如何都會開心,但是突然有一天,發現好像沒辦法從你身上汲取任何力量了。」
「我大概是很失敗吧,在現生是個失敗的人,於是逃避到追星的世界,結果發現還是不能逃避。」
「可是追星本身,是因為快樂才要追星啊,是看到喜歡的人努力所以自己也要努力,兩個人共同進步,這才是最開始的目的,而不是為了追星變成曾經自己最討厭的那種人。」
「因為有愛所以難免有期待,因為有期待所以更難免會失望,我寧願對你多一點失望,也不願意少愛你一點。明明與你相遇時是夏天,我卻先你一步走到了冬天。」
「我和他們一樣愛你,願你長盛不衰,願你光被遐荒,願你永遠清澈,永遠少年。
他們以盲目,以無私,以讚美愛你。我以窒息,以絕望,以偏執愛你。
原諒我初出茅廬,沒有做好準備就貿然迎接你,原諒我毫無理性,先瘋狂後冷靜崩潰自己,原諒我自我感動,原諒我要求你,原諒我失望於你,最後又離開你。」
「鬱又青,對不起。」
二十七年,原來崩潰僅在一瞬間。
未名海
第75章 海底
耳機裡傳出女歌手咬字模糊的歌聲,海浪拍打礁石,如同拍打寂靜的墳,黑色的海水像墨魚吐汁漫過我的腳背,明明是盛夏,夜風卻這麼冷。
我從口袋裡掏出幾顆糖,剝開糖紙一顆顆往嘴裡扔。
我對著大海,想說謝魚啊,我有什麼資格怪你。我好像讓誰失望都可以,不去讀師範當了愛豆讓父母失望,我還能堅持自己的夢想,結果夢想半途而廢,我都對自己失望了,幸好還有人堅持愛我。
但是現在謝魚也要走了。
我記得剛出道那會兒,她在我的私信裡暴躁地天天罵我:你要努力!要去抗爭啊!資源都是撕出來的!真是,從沒追過這麼讓我生氣的。
出道三四年後我一身傷病,謝魚又心疼了,讓我跳舞不要這麼拼命,多學學李頌是怎麼划水的,現在把身體跳廢了以後賺再多的錢也換不回來。
團隊解散,我哭得稀里嘩啦的,看見謝魚給我發的私信:沒關係,反正我不愛這個團,我們只愛你。
漫無目的的兩年,我被磨平了稜角,把失敗當做一日三餐面不改色地嚥下,而謝魚的每一句都成為我咀嚼到的碎玻璃,每時每刻都扎得我鮮血淋漓。她在現生的社畜生活裡垂死掙扎,把我當做她的引路燈,給昏暗的人生續上一盞。
然而我不能。
我無法思考,無法