如果離開是害怕拖欠，那麼重逢就是我們都想好好的(第1/3 頁)

2021\/9\/28凌晨

重逢看見現在的我們，我越來越想要感謝曾經我們分開過，都擁有了一段和自己撕扯的時間。

離開的時候，我知道你一定很痛苦；重逢的時候，你知道我真的很難過；慶幸我沒有轉頭就走，慶幸你知道見好就收。你說你傷我太多，而我想說你承受的也多，這就是為什麼你傷我那麼多我也不恨你的原因，很遺憾我不能與你分擔，但我現在知道了，我的不離開對你已經算是最好的分擔了，我那個時候不明白，只是本能的離不開。

我也知道所有的藕斷絲連都是我們的成長與磨合，我們都在那段時間裡各自為戰，相互牽掛，你寧可自己獨當一面也不願與我分擔一定也在期盼著我等到你王者歸來吧！可惜我們太年輕，我不懂如何慢慢等待，你不知怎樣慢慢的來。直到我們都想通了，我從來沒有想過對你使用什麼技巧，但最後一次的離開，我想你真的慌了，可能也是唯一一次逼到你了吧。謝謝你願意回來撫平我身上留下的疤，我能感覺到，而且也願意見好便收。

看見現在的我們，真的覺得很值得，我又能感受到你和我的未來了，如果我們真的有那麼好的運氣，可以陪在彼此身邊一輩子，那麼我很想感謝你給過我一次失戀的感覺，心痛的感覺，還有愛慘了的感覺……這讓我擁有了很多，因為我沒有淪陷在那裡，而是感受全部的同時還很好的出來了，更幸運的是你一如既往的把我放在心裡，我臉上的笑容依舊還在很甜。

我學會了敞開心扉，表達感受和需求

你好像也懂得了收斂、低調和沉澱

重逢後的我們就像是互換了一樣的，保留原有的自己同時又多了些對方突顯出來的特徵，都變得越來越完整了。

很久沒記了，只是越來越覺得：即便遇到萬難，我們也越來越能夠為了在一起而共同面對。嘴上說著保留餘地，心裡卻早已全力以赴，一句只要你還喜歡我，似乎就可以排除萬難也要和你在一起。我最擔心的就是父母，我怕我們的結合會讓辛苦了那麼久的父母晚年意難平。很怕很怕，我既不想因此而與你各自安好，也不想讓大家都不開心。（2021\/10\/15這是我現寫的，看著你的網易線上狀態，彷彿看到了你內心的掙扎和猶豫，和大多數成年人一樣，你應該也有話不知該怎麼講………看不見的你，）

2021\/9\/30

多麼開心的想要和你臭個美，面對你，看著美顏後的照騙，再看看鏡子裡的自己，對那些照騙一點都喜歡不起來，更不想讓你看見。如果你足夠熟悉我，這是多麼簡單又輕而易舉的事情啊，我知道我們都懂這些美顏，但我還是很介意，我怕你一直喜歡的是照騙，不是我，這讓我怎麼接受得了，你發來照片的時候，我也震驚了。緊張、害羞也害怕，或許這些在在一起的時候會很正常，但長時間的異地，讓我開始擔心和審視自己，真正喜歡的那個人，他是你嗎？你在那頭熱情回應著的，喜歡著的人，她是我嗎？

突然想起來了你的擔心“害怕我們會像電影裡那樣，畢竟現實生活中多得是那樣。”還記得我當時輕描淡寫，一點都不帶擔心和害怕的，今晚，我體會到了，突然擔心我們真正喜歡的人不是對方，害怕我們苦苦等待的結果是相聚即散場。

也想起了你說誘惑很多，卻沒好好問過你都有哪些誘惑。可能當時的我還在覺得如果有比我更好的誘惑，那我也願意放手吧，可現在不行了……

最近兩天挺想自己靜靜的，想試圖安靜一天，你下班就問我今天怎麼了，等我很久了。實在不忍心開口讓你等，我心裡其實也開始為自己的學習擔心了，我很清楚現在就是必須要獲得些什麼才行，這對往後的日子有好處。

我總不能一直在學習這件事情上委屈感情，所以這一次我