記憶（2024．12．3）(第1/2 頁)

重複想一些事，慢慢地就記住了。

不能太激動，小心臟受不了的。我發現不能思念，思念的強度也完全受不了。心臟病治好了相思病哈哈。想多了就要去死神那裡報道了。

做夢夢見小時候的房子了。心理恐怖，只有我一個人呆在房間裡，十分閉塞。想要出去天已經黑了，我怕黑，只能被黑暗困在房間裡。房間裡有什麼呢？鋪好的被褥，剩下的就是一些小生物了，幾個死去的彩色蚊子趴在炕上，我用殘破的蒼蠅拍（看到這我想起來該買新的了）把它們送到地上去，結果有一隻還活著，飛走了。剩下的就是蒼蠅飛來飛去，拍死了幾隻，有幾隻沒拍到。還有蜘蛛，它似乎很聰明，見狀躲起來了，不然也要被我拍扁。

我是節肢殺手哈哈！

玩累了要睡覺了，可是我不敢關燈，不敢把黑暗放進房間。我知道自己已經是大孩子了，長大的指標就是不論遇到什麼困難，都能想辦法自己解決。可我卻解決不了自己的睡眠問題，只能熬著。這時候光暗出現反轉，光是一個殺手，它慢慢地奪走我的健康，我在光裡慢慢變得脆弱，慢慢變黑，而房間外的黑暗一直想往房間裡湧，想幫助我睡眠，想保護我的健康。最後我睡著了，關燈了。我覺著，我面對的最大的危險，就是自己會把自己嚇死，其他的危險與這個相比都不值一提。

你說人為什麼會熱衷於嚇唬自己呢？為什麼要這麼焦慮呢？你要去往何處這麼著急，你在躲避什麼？有什麼要緊事非做不可，什麼東西這麼可怕？這些全都是沒有答案的，都是虛擬的存在腦海的，都是健康的殺手。無形最為致命。

我不怕暗處的死去的幽靈，因為人就是了兩個狀態，死了或者活著。他活在我心裡和他死去。我用我的眼睛看見了活在我心裡的他，有什麼問題麼？我愛他，所以我不害怕。

為什麼會害怕？

我也很想念吶！

然後我就起夜了。還是很虛弱，代謝又很快。唔……

隨後繼續做夢，夢見的就是打架了。對抗賽！奔戰萬里只為看熱鬧？把家拆了只為看熱鬧？真是閒的可以了。扮演刺客角色到處搗亂，最後被追。

差不多就是這樣的。

不能太激動。

脆皮啊！什麼時候能提高些坦度呢？

真是服了，睡覺的時候一個詞又一個詞往外蹦，想要搜尋引擎，睡醒了又不想搜了。好奇寶寶，你能不能行？

用一味造句，就發現一味配的是固執。那麼，就可以解析“如有一味絕境，非歷十方生死。”如果不是經歷了多次的生生死死，我怎麼能固執地認為這就是絕境呢？差不多是這個意思吧。

這次真的過不去了麼？一直不好，真的要g了麼？還是不想那麼多了吧。

臉皮厚和脾氣好不是一個意思，臉皮厚是主動狀態，脾氣好是被動狀態。挑事兒的時候看的是臉皮，被挑事兒的時候看的是脾氣。

我之前是帶著憐憫的心去看的，看著看著就漸漸發現不對勁，後來就覺著根本理解不了，或者說自己才是小丑。有些東西根本就沒有公平可言，成不成一句話的事。誰被關注誰就厲害，誰在角落誰就繼續吃灰。算了不說了，再也不看這樣的書就完了。

人和人的情感確實無法相同。或者說我根本就不是那個意義上的“人”。

理智是個帶有鋒芒的硬東西。

我感覺自己還是很呆，還有好多東西不懂。並不是刻意迴避或者刻意裝作不會，就是因為生活中用不到，就不好學會。

之前覺著，理應如此的，在學校學的東西都應該是超前的，結果更多的是滯後的。唯一的好處是廣度自由度，其餘的，理學文學什麼的除外，都是滯後於實際應用的。喜憂參半常理之中，不說也罷。