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畢竟那才是本我，至於另外那個耽於享樂狡猾且頗有手段的傢伙，是因裴森而存在的。

裴森不在，他便很少出現，而我也是習慣用那副冷漠而又強勢的姿態，遊刃有餘地掌控全域性的。

一年後，終於真正意義上地打敗了仇玉寧，得到集團掌控權的我我終於空出時間，能回到自己創立的那家小小模特公司觀察裴森的情況了。

他就像是被我悉心養殖在培養皿中的菌落，開得很漂亮呢。

再度遇見他的時候，我的思維方式多時候還是停滯在「冷漠」的版本中。

秉持著「接觸就是可恥」的信念，我數十年如一日地，仇恨著裴森。

為什麼不恨呢？我想，畢竟原本的我不是這樣子的，每個夜晚，當我感受到靈魂深處的撕扯，當我的慾念被記憶中那些瑰麗而曖昧的景象折磨，我都會自保險箱中拿出那些最被裴森所驚懼的相片，反反覆覆地摩挲著。

回憶著他優美的姿態，憎惡著他自甘墮落的抉擇，也為他的模樣所愉悅、沉淪著。

第77章 繩之細處

裴森變了。

我是在他重新對我展開追求的時候，意識到這一點的。

他變得小心翼翼，變得不再張揚，變得不像少年時那樣，能在道出喜歡的時候，仍舊肆無忌憚地笑著。

或許我應當早些發現的。

並不擅長體察自己的情緒，直到我的胸口處傳來悶悶的鈍痛。

或許是我改變了他。

這樣的認知令我感到欣喜，卻又讓那把無形的刀更深地插入到我的心臟之中，血液汩汩地流了出來，有一道聲音告訴我自己——其實我是應該遠離他的。

可分明這樣的他也同樣令人痴迷。

他的目光猶如一團纏綿的絲線，包裹在我全身上下的每一個角落。

他很勇敢，懷揣著某種自卑的情緒，他義無反顧地貼到我的身邊來了。

我不知道該怎麼對待他，畢竟在彼此足以相互凝望的現實世界，我從未同他接近過，別說談情說愛了，就連一段兒正常的對白都沒有。

更何況……仇恨。

我還沒放下自己的行為準則。

他的貼近令的我覺得自己的心臟像是被一團柔柔的棉花輕輕包裹。

我不適應這樣的感覺，他的閃耀目光令我惶恐。

從沒有人這樣對待過我，我也從不允許別人擅自對我拿出這樣的態度。

我嘗試矯正裴森的行為，用我慣常使用的、他所熟悉的冷漠，一次次，一次次地拒絕他。

這讓我感到一陣近乎窒息的危險，我甚至開始害怕，害怕此後他再也不會那樣說。

說愛我，說喜歡我。

因為他從不知道真正的我是什麼模樣的。

並不是他所想的那般光鮮亮麗，僅僅只是一層皮囊包裹著腐爛的靈魂罷了。

甚至他所熟悉的不近人情、冷漠，都是假的。

可他還是那樣做了，他在我的面前俯首，這是他第一次的主動親吻，目的地卻並不是我的嘴唇，而是另外一個更為骯髒不堪的地方。

這令我感到憤怒。

我不允許他這樣作踐自己，可與此同時，我卻又享受著他帶給我的種種歡愉、種種如夢般的絕妙感受。

再這樣下去我會上癮的，再這樣下去我會一輩子都逃不開的，我明知道這一點，就像我知曉自己曾帶給他的傷害，可無法，無論如何我都無法對他那張臉、對他這個人說「不」，或許我嘴上說了，但我看見我可怖的靈魂，正盤踞在他身後，像是想要將他團團包裹。

他說他愛我，他不知道每當他說出這句話的時候，我的腳趾就會忍不住蜷縮，我全身上下的每