第102章 秘密102(第1/4 頁)

這種情況在我們身邊無處不有。所以之前網上炒的很火熱的一句話：城市套路深，我要回農村，誰曾想農村路更滑。

所以我一向以“不合群”為生活態度和交友態度。

為什麼要合群？

為什麼要陪著那一群虛偽而又沒安好心的人，成天擠著個笑臉，表面對彼此嘻嘻哈哈，實則彼此嫉妒，甚至在心裡扎小人一樣的詛咒人家過得比自己不好。

我不喜歡那樣。

實際上我也不是一開始就這麼不合群的，也不是所謂的什麼嫉妒、怕別人比自己過得好這些心理活動我沒有。

我也是一個人，一個有七情六慾，有想法，有虛榮心，有嫉妒心理的人。

沒有什麼人之初，性本善，人一生下來，可能惡性佔的更多一點。若是不信，你可以看看剛出生的小孩，很會看臉色。

你若不把他太當回事兒，不慣著他，他們不會哭聲滔天，不會在你面前作福作威欺負你。

但你要是為了這個好不容易得到的寶貝，非要把寵愛搞成寵溺，最終這個檯面你自己下不來，也害了自己的孩子。

我曾經也羨慕過身邊的人，羨慕他們有比我新的衣服、比我好看的書包、甚至小到一隻質量不一樣的鉛筆或是鉛筆盒。

嫉妒別人能嫁給有錢人。

心裡甚至會想：憑什麼？難道那個女的有我長得好看嗎？她分明連我的一半姿色都沒有？為什麼她能嫁給有錢人我就不行？

也曾在心裡希望人家嫁的那個有錢人能夠突然間變得沒錢或者不要那麼風光。

可是後來我發現這些負能量並不能讓我向前，這些因為覺得世道不公，或是虛榮心作祟導致的比較，只會讓我陷入無邊無際的內耗中去。

突然有一天我恍然大悟開竅了。

我轉念又想：現在自己所處的所有不公或是困境，又何嘗不是老天爺給我最好的機會呢？

在我年輕的時候它賦予我各種困境，各種不公。鍛鍊我的心智，勞我的體膚。而我正年壯，摔倒可以爬起來，可以義無反顧的以我的年輕去收集經驗，去試錯！

這些憤世不公的計較也好，來自內心虛榮心的嫉妒也好。都是我尋找到自我的必經路，只有痛過才能大徹大悟，只有不甘的內耗過才知道，這樣的內耗沒有任何作用，要尋找以自己的現實情況為主的積極道路。要強硬本身，從荷包到思想的充實自己。

我不應該把焦點放在別人的身上啊，更不應該用大把的時間去比較自己和別人。

他們有他們的命運，我也有我的。

他們有他們的優缺點，我也有我的。

於是我放下心中所有的雜念，把每一個人排除在外，只看自己當下有什麼東西，想要什麼東西，想得到什麼結果。

我朝著這個方向去努力。

所以當年我成績不錯的情況下，毅然決然因為家裡原因放棄學業。

無數人為我哀嘆，為我感到惋惜。但這條路我已經走了很久，我知道是一條死路。所以決定放下的那一刻我便不會再有任何痛惜，再做任何無意義的假設。

我只有一個腦袋瓜，我考慮不了這麼多，放下了就是放下了，那就全身心放在改善自身的經濟環境中去。

於是我外出打工。

也就是在打工時，我看清了更多在深山中不為所知的事。

我看到那些嫁的好的女人，看到他們老公在外面摟著比她們還要醜陋的人。看到他們在外面獻殷勤，摟著女人豪爽的買單，卻對家裡打電話來關心他們的人沒有一點耐心。

我也看到一些風光的富豪。看到他們開著豪車，在各大高校門口排了一排。看到各種高挑又有學識的青年靚女，精準的找到自己要上