第89章 自私(第1/3 頁)

我一直希望這是個夢，這是個我可以醒來的夢。但是每當我睜開雙眼的時候，眼眶的紅潤和枕巾上的淚跡告訴了我，夢是假的。

我看到大家都在休息，昨天的比賽累垮了大家的身體，成天和天闊自然不用多說，阿珩一直在場邊加油吶喊，一直為我們忙前忙後也是辛苦的不行。

回想著昨天對她說的話，我的心裡十分後悔，如果我當時再多給她一點耐心，給她一點餘地讓她可以表達清楚，或許就不會有這樣的結果了。

可是我一直都告訴她，我喜歡的是她，深愛的是她，就連現在我都想著她昨晚有沒有平安回去，有沒有好好吃早飯。

我是不是該問問趙梔或是佳怡？

我拿起手機，看著我們兩個的聊天記錄終止在了昨天。從我說出那句話後，我們兩個再也沒有說過話。

每天都應該傳送的早安和晚安消失了。我為什麼要說那句話呢？是我心裡一直都想說這句話嗎？還是？

我心裡很難受但是卻不空洞，我覺得我們真的需要一個時間段來緩解緩解。我們之間出現了一些問題，一些本應該很好處理的問題，但是卻在彼此相互關心，相互擔憂的情況下成了愛的矛盾。

我們本該是彼此信任的，直到現在我們也都應該是對此深信不疑，可是卻造成了這樣的結果。是我的錯，我犯了很嚴重的錯誤，甚至是不可挽回的錯。

不論如何，她的出現，她的包容，讓我這個時常不開心的人開心了好久。

她對我而言應該是天上的星星，別人如果知道我有一個這樣的女朋友，他們一定會讓我去一直和她在一起，因為遇見這樣的人，等於我的後半生和未來都有了保障。

我甚至可以一直吃軟飯，一直沉浸在她對我的愛中，全因為我救了她的心靈，全因為我讓她可以擁有新的人生。

可是這是我自以為的拯救，我以為的救贖，可是如果沒有我，她最後還是和她的父親相遇了呢，到頭來我還是什麼也沒做到，在這裡自以為的、虛有其表的感受著自己的偉大。

我沒有尚哥的幫助我什麼都做不到，我覺得自己做出了幾件自己從來沒有做到的事就洋洋得意，就覺得自己了不起了。

我是真的喜歡她嗎？

我第一次見到她就看到了她的影子，我可以不去管她的事情，但是我去幹預了，我去接觸了。

不！是我的那顆心告訴我，我應該去幫助她。即使我是第一次來學校，但是我沒有選擇猶豫，選擇坐視不管，可這件事讓我知道了她的名字。

在同學相互認識的飯局上，我只能在一旁看著他們會交際、會聊天、吸引人的在那裡大放光彩，但是我沒有選擇一直呆在那裡，我看到了她，我選擇和她溝通。

得知到了她喜歡吃炸雞還有西瓜汁，但是這些都不是我點的，我只是幫助她做了她不願意做的事情，讓她可以吃到她想吃的。

可是我為什麼沒有關照過別人，卻唯獨注意到了她，是因為她和她很像嗎？不！完全不，她那個時候給我的是完全不同的感受，那我又為什麼在人群中唯獨選擇了她？

沒有刻意的聯絡和交談，但是我們兩個卻總是可以意外的碰見。不論是在炸雞店還是舍友團聚出去玩，這些都是刻意的嗎？這些都是命運嗎？

她第一次抱著我大哭，第一次透露出她玻璃心的那一刻，我為什麼會如此同情她，如此想去為她做點什麼？我又為什麼會去幫助她？

是因為她長得漂亮嗎？長得可愛嗎？

不！如果可愛，漂亮就是意味著被保護，是弱小的一方，那她又是怎麼度過之前的悲傷生活？

她一定是堅強的，一定是渴望被愛的。所以我出現了，或者是任何一個可以傾聽她心聲的人，我不是她心裡