第二章 身為90後（5－18－3）(第1/1 頁)

有的愛，其付出看似很隨意，卻從不隨便。

比如我對哥哥這份藏進畢業旅行裡的愛，淡得從未被揭曉過，也從未被發現過，卻也真的活躍過，圓滿過。

這七年來，我總會時不時看到哥哥使用那段旅行裡的照片當頭像。真好，那段旅行真的有給過他力量。

還是孩子的我們也小吵小鬧過，可這些過去我從未贏過。也許，在我的世界裡，表達完，這仗也就算是打完了。我不喜歡吵架，說白了就是不會。我也不喜歡還手，說白了就是不懂。總之，我壓根就沒有吵贏打贏的想法，可就是會有想要說出我需要被理解的那份心意的時候。

有的拳頭打實了，才會更讓人清醒，清醒地明白到：有的家人，其中關係，不會因為是直系血親就自然而然地懂得珍惜，也不會無緣無故地就給予呵護，更不會輕易就產生愛這般親密至心底的感情，頂多是懸掛了一份時不時被掂量一二的責任。

而我，剛好嘗過被打實的滋味，也從中得到了警示。也是從那時起，我便不再渴望別人家哥哥對妹妹的那種寵愛。總覺得那是有毒的存在，不然怎會在我說了句羨慕後就被餵了一拳呢。

直到後來，再度回想起才明白過來，那時那拳不過是哥哥的自尊心在作怪。自尊心是當時那一拳的原罪。那就無可厚非了。畢竟再小的孩子也是講自尊的。

與他人比對本就很不應該。到底，每個人都有自己對待家人的方式。若我的哥哥也和別人家的一個樣，那他就不是我獨一無二的哥哥了。這樣反觀亦是不無道理。

也才所以，當時的哥哥出了手，而年少無知的我也被動地接下了那時說錯話的代價。

過去的總會過去，而還能想起的也在以它的速度成為下一段坐等流逝的歷史。

比如，那些年裡的我，數不來跑過多少遍二樓，不是叫哥哥起床，就是叫哥哥下樓吃飯。不時，還會打從心底裡發出疑問，真的可以一覺睡到第二天中午嗎？真的能睡那麼久嗎？畢竟，那時的我多是早上六七點起，要不是生病，晚起都會讓我覺得累。

又比如，哥哥在學習吉他的時候，我出於好奇也跟著他學過。雖然現在是忘得乾乾淨淨了，可當時我的那份心情多少也還剩點，是開心的、激動的，還不自覺地認為自己的哥哥很厲害。還有還有，哥哥在學習打網球的時候，感興趣的我也追問過這的那的。

再比如，哥哥想打籃球的時候，我也會跟著他一起練練。然而，上過幾節籃球課的我也就只會投投籃。在無爭搶的情況下，準頭是有的，一投一個準。就那麼唯一的一次，也讓我難得地在哥哥面前神氣了一回。想想，也許是哥哥讓了我，也許是我運氣好。

還比如，哥哥煮宵夜的時候，就算我不餓，也會被他做的麵條香到想嘗一嘗，而哥哥也從不拒絕我的突襲。時不時也會在不過問我想不想吃的情況下算上我的份。而我，只要當時不算太晚或不是不舒服，就會加入。

再再比如，每逢春節，我都會越發自覺地承擔起飯後洗碗這個任務。每每這段時間，一想給自己放個空，偷個懶的時候，我就會向哥哥發出求救訊號。而哥哥，也總能如我所願，就那麼地自然地作為我的候補。