第四章 抑了個鬱（五）轟轟烈烈2(第1/16 頁)

2.賞耳光

果然，三年又再三年，而我依舊習慣不來這等明知短暫的分離給擁堵而來的思念。

就還是那一轉身，就還是那一聲道別，就還是那心頭會擠兌一腔莫名而來的鬱悶。

帶點苦澀，卻也因為不再是第一次而顯得有些習慣了，習慣得連轉身都變堅定了。

而那回不回頭也不再那麼多顧忌了。因為拉開一段距離後的彼此，就算淚眼模糊也不會輕易被發現的。

所以，想回頭的時候，我自然是回了，想多看一眼的時候，我自然也是看了，才好知道自己情有多濃。

過去的羞澀，顯然是在消融。而其中的掛念，也在變得更為大方，好似在練習著如何在愛裡走得坦蕩。

2009年，中考後的我又再一次被找著空子，被送到了對面的高中，又是擠在那些個可以後補的名額裡。

如果小升初只是差那麼幾分，那麼這一趟初中升高中就是差了那麼大大幾十分。而這一差距，足以放大我踏入這一城的自卑。

說實在的，我並不喜歡使用這種方式去獲得一些本沒有的機會。我的成績本可以去那第二好的高中，為何偏偏就要去最好的。

或許，有些期待，有些渴望，有些目的，就只能在那最好的高中去兌現，去取得，去自然地生成。

只是這些個期待裡，我唯獨怎麼都觸不到自己應得的那一份，原原本本靠自己努力得到的那一份。

也是這些個渴望裡，我找不到自己想要的在哪，多的是不配踏足這一城的自卑和無盡的自我懷疑。

有的最好未必對身在其中的人而言就是最好。而是背後支撐的人覺得那就是儘自己所能給提供了。

既然提供了那麼好的條件，那麼就沒有可能說不會考好，不會學好，不會出好的成績和好的前途。

可事實呢？事實是不管提供的條件多麼優越，那也得循序漸進，而不是蒙上眼後，再來拔苗助長。

至少對當時的我來說，我更願意去往的是我正值得的那一所，那一所就我考得的成績剛好配得上的初中、高中和大學。

絕對的優勢從來就不是毫無條件的。而這條件也從來都不是用錢就可織就的，得有足夠過硬的實力和不容置喙的底氣。

而其中，最需要去說服的就是我自己。如果我沒有絕對的實力，也沒有十足的底氣，該如何在不屬於我的天地裡綻放。

有些自我滿足，最後傷的還是自己。只不過其中看透的人，最後給予成全的人，把自己的那部分當即給硬扛了下來，也才讓身邊的人覺得並沒什麼不妥。因為硬扛著的人一般都不會再去多說什麼。

在寂靜裡砥礪前行的人又豈止我，不也有那一直在為我鋪著路的父母嗎，又該如何啟齒自己的那份不甘，那份自卑，那份無所適從呢。

有些機會，若是能爭取得來，那也算是另一種福分吧。大大不過是自己能接得住多少，又能從中續上多少，回頭，又還能再回饋多少。

爸爸總說，給了我最好的條件，給了我最好的資源，給了我最好的人脈，幫了我很多很多，給我出了很多很多的力，可這都不是靠我自己爭取來的，努力來的，我根本就感覺不到絲毫的快樂和應得感。

也便，在我的心底，一次又一次地溢位那剪不斷理還亂的愧疚和不值，好像我就只能靠著這所謂的後臺來踏出那一片屬於我自己的天地。

就因為吃過的鹽比我多，又因為經歷得比我多，還因為比我更年長，也才所以一切都該聽從大人的安排，聽從大人的建議，與參考無關。

拋開一個人的真實客觀條件，去談自己認可的主觀，去做自己認為最好的決定，這真的是為了一個人好嗎，還是說考慮到了自己的面子。