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勻，我知道他肯定能察覺到我不對勁，興許也能察覺到我家裡有些不同的別樣氛圍。

但他什麼都沒說，只是一切都聽我的。

房間的佈置一如幾年前一模一樣，熟悉的單人床，藍色的床單被套，連桌上書架上都還擺著我高中時用過的習題冊和書。

一點都沒有落灰，也沒有任何改變。

我刻意讓自己減少對一切的關注，忙著將行李箱的東西拿出來。其實我並不清楚我和傅勻會在這裡待多久，或許明天就離開了。我只是需要給自己找一點事情做。

找很多事情做。

傅勻嘆了一口氣，抓住我忙個不停的手，將我拉到椅子上坐下。

“好了，不高興也不用強撐。喬淺，這樣會讓我懷疑擅自幫你做的這個決定是不是我決策錯誤。”

我仰頭靜靜地注視了他一會兒，突然就不想裝了。

我脫力一般將頭靠到傅勻腰間，聲音悶悶的：“我快四年沒回過家，準確來講，是從26歲之後就沒再回來過。我有想過一切會有變化，但至少不會變太多，一切都可以在我的預料內……可是剛剛看到小喬的一瞬間，我覺得我很難受。”

很多時候我都確信自己是一個自以為是的人。

用通俗一點的話來說就是想當然。

這種情況在離開大學之後尤為明顯。我自以為是地認為我和別人都不一樣，也自以為是地認為我不會被任何事情打垮，別人的質疑、針對、冷嘲熱諷。哪怕窮到口袋裡的錢吃了這頓沒下頓，我也從來沒告訴過父母我最真實的處境。

我會告訴他們我很好，一切都好。

後來有一天我發現，我快撐不下去了。負面情緒積攢到了一定程度，就會覺得自己是一個特別無用的人，總歸世界缺了我也不會停止轉動，而我也不會給社會或者家裡帶來任何作用。

辛秋將我從死門關拉回來之後情況並沒有好太多，我沒有再做出格的事情大概是因為我想到了我的父母。

我突然離開肯定會對他們造成不小的打擊。

從古至今，白髮人送黑髮人都是一個躲避不開的悲劇話題。

這些年我一直想著，要用什麼方式才能讓他們平靜，或者波動不那麼大地接受我總有一天會離開這件事，後來我找到了一個最簡單粗暴的辦法——漸漸將自己抽離他們的生活。

我明明害怕死亡和離開，卻終究沒逃離這四個字。

平靜到沒什麼波瀾的生活，又加上時不時有不知道各種真相的黎小梨給我的生活添上些許樂趣，讓我覺得自己已經好了。

但黎小梨給我帶來了傅勻，像是巨石突然砸進死水裡濺起水花，我從最邊緣處的波動慢慢感知，中心已經掀起巨浪。

“你知道我一直想讓你快樂一點，喬淺。”

“……我又沒有說我不快樂。”我悶悶道，並伸手輕捶了他兩下，“有些事不需要說出來，要感受。”

傅勻稍稍推開我，下一秒這人便仗著自己力氣大將我連人帶椅子一起拖到床邊，我完全沒想到傅勻會這麼做，回過神來，他已經極為巧妙地將我拉著坐到了他的大腿上。

我震驚了，並伴隨著前言不搭後語。

“你你，你！我！”我緊張地看了一眼門口，希望小喬沒有注意到裡面的動靜，嚥了口口水後我垂眸看向傅勻壓低聲音說：“傅總！這是在我家，你幹什麼呢！”

他望著我，眼映象是最天然的隔離層，讓我完全無法讀懂傅勻眼底的那抹情緒。

他扶著我的腰，仰頭盯著我，“雖然這無法避免，或者說是一個階段，但我不想讓你一直想難過的事情。”

我動作停下些許，沉默了片刻跟他說：“傅勻，我不會的。”垂眸將額頭抵在