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我可憐的堂兄，你一定受了不少罪。我可以想象，你一定比離開日內瓦時更加病容憔悴。這是最難捱的一個冬天了，我一直牽腸掛肚，焦慮不安。儘管如此，我還是希望能在你的神色中看到寧靜，希望你的內心沒有完全失去安慰和平靜。

但我依然擔心，一年以前將你折磨地如此痛苦的情緒，至今還依然存在，甚至隨著時間流逝而變得更加深刻了。我不願在你身受諸多痛苦不幸的時候來打擾你。但是在叔叔離開家去接你之前，曾和我有過一次談話，所以在我和你見面之前，我想就那次談話作一些必要的解釋。

解釋！——你可能會這麼說——伊麗莎白會有什麼需要解釋的呢？如果你真的這麼說，你就已經回答了我的心事，而且我所有的疑慮也就煙消雲散了。但是你現在身處遙遠的他鄉，所以對我將要做的解釋，可能又喜又怕。那麼，事情如果真是這樣的話，我就不敢再耽擱寫這封信了。在這封信裡，我要把你還在家的時候，我曾多次想向你表白的心事告訴你，只是那時我實在沒有勇氣開口。

你知道得很清楚，維克多，我倆的婚事，自我們幼年時代起，就一直是你父母最大的心事了。在我們年紀尚小的時候，你的父母就這樣囑託我們，所以我們都認為這是將來勢必要發生的事情。在孩提時代，我們就是一起遊樂嬉戲、青梅竹馬的好夥伴；長大以後，我想我們成為最親密無間，互敬互愛的摯友。但是，作為兄妹關係的男女往往彼此保持著一份濃厚的情誼，可是卻並沒有想過要有更親密的結合。我們倆會不會也是這種情況呢？請對我直說吧，最親愛的維克多，為了我們彼此的幸福，我懇求你告訴我最平實的真相——你是否另有心上人了？

你經常在外旅行。你在英格爾斯塔德市住了好幾年。我必須向你坦白，我親愛的朋友，在去年秋天，我看到你那麼痛苦，離群索居，不願與任何人來往，我忍不住猜測，你可能對我倆的結合感到有些不情願，並認為你自己只是出於道義上的考慮，才實現你父母的願望的，可這實際上並不符合你的心意。但是你要是這樣想就錯了。我向你坦白，我的朋友，我愛你，在我關於未來的幻想之中，你始終是我形影不離的朋友和伴侶。

但是我期盼你也能獲得幸福，就想我對自己的期待一樣，所以我可以告訴你，除非與我結婚完全是出於你的自願，否則我們的婚姻將使我陷入永遠的痛苦之中。甚至現在，我都忍不住辛酸地想到，你的心靈已經屢屢遭到最無情的創傷，可你如果為了所謂的’責任‘，很有可能進而把能令你重塑自我的愛情和幸福統統給扼殺掉了。雖然我對你一往情深，不計私利，但是我卻很可能會成為你實現自己願望的障礙，並使你的痛苦增加十倍。啊！維克多，請你儘管放心，你的堂妹和童年的玩伴是那樣誠摯地愛著你，這個推斷絕不會令我痛苦萬分。我的朋友！快樂起來吧。如果你答應我這惟一的請求，那你儘管相信，世界上沒有任何力量可以擾亂我內心的平靜。

別讓這封信擾亂你的情緒。如果這封信給你帶來痛苦，那麼明天、後天，甚至你回來時都不必回覆我這封信。叔叔會把你的健康情況寫信告訴我的。如果這封信或我的其他努力，能夠使我看到，在我倆重逢時，你嘴角浮現出哪怕一絲微笑，我都不再需要任何其他的幸福。

伊麗莎白。拉溫瑟

一七××年五月十八日

於日內瓦

這封信又讓我想起我已經忘記了的那個魔鬼的恫嚇之詞——“在你的新婚之夜，我會來找你的！”

這是對我的宣判。在那天晚上，那個魔鬼一定會無所不用其極來毀滅我，把原本就不多的、只能勉強安慰我的痛苦心靈的幸福從我手上奪去。他已經決定在我的新婚之夜，把我的慘死作為他滔天罪行的收場。這樣也好，到時候一定會有一場殊死