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消除不掉的自卑和心虛。

不能在情緒上有什麼驚天動地的反應，只怕媽媽進來看見，我將整個的臉浸在冷水裡，浸到溼眼睛和自來水分不清了，才開始刷牙。

媽媽，她是偉大的，這個二十歲就成婚的婦人，為了我們，付了自己的青春和生命，成為丈夫兒女的俘虜。她不要求任何事情，包括我的缺點、任性、失敗和光榮，她都接受。在她的心願裡，只要兒女健康、快樂、早睡、多吃、婚姻美滿，就是一個母親的滿足了。

爸爸，你不同，除了上面的要求之外，你本身個性的極端正直、敏感、多愁、脆弱、不懂圓滑、不喜應酬，甚至不算健康的體質，都遺傳了給我——當然也包括你語言和思想組織的稟賦。

我們父女之間是如此的相像，複雜的個性，造成了一生相近又不能相處的矛盾，而這種血親關係，卻是不能分割的。

這一生，自從小時候休學以來，我一直很怕你，怕你下班時看我一眼之後，那口必然的嘆氣。也因為當年是那麼的怕，怕得聽到你回家來的聲音，我便老鼠也似的竄到睡房去，再也不敢出來。那些年，吃飯是媽媽托盤搬進來給我單獨吃的，因為我不敢面對你。

強迫我站在你面前背古文觀止、唐詩宋詞和英文小說是逃不掉的，也被你強迫彈鋼琴，你再累，也坐在一旁打拍子，我怕你，一面彈“哈諾”一面滴滴的掉眼淚，最後又是一聲嘆氣，父女不歡而散。

爸爸，你一生沒有打過我，一次也沒有，可是小時候，你的忍耐，就像一層洗也洗不掉的陰影，浸在我的面板裡，天天告訴我——你這個教父親傷心透頂的孩子，你是有罪的。

不聽你的話，是我反抗人生最直接而又最容易的方式——它，就代表了你，只因你是我的源頭，那個生命的源。

我知道，爸爸，你最愛我，也最恨我，我們之間一生的衝突，一次又一次深深的傷害到彼此，不懂得保護，更不肯各自有所退讓。

你一向很注意我，從小到大，我逃不過你的那聲嘆氣，逃不掉你不說、而我知道的失望，更永遠逃不開你對我用念力的那種遙控，天涯海角，也逃不出。

小時候的我，看似剛烈，其實脆弱而且沒有彈性，在你的天羅地網裡，曾經拿毀滅自己，來爭取孝而不肯順的唯一解脫，只因我當時和你一樣，凡事不肯開口，什麼事都悶在心裡。

也因為那次的事件，看見媽媽和你，在我的面前崩潰得不成人形。這才警覺，原來父母，在對兒女的情債淚債裡，是永遠不能翻身的。

媽媽，她是最堪憐的人，因為她夾在中間。

傷害你，你馬上跌倒，因為傷你的，不是別人，是你的骨血，是那個丟也丟不掉、打也捨不得打的女兒。爸爸，你拿我無可奈何，我又何曾有好日子過？

我的讀書、交友、留學，行事為人，在你的眼裡看來，好似經過了半生，都沒有真正合過你的心意和理想。

我當然不敢反問你，那麼對於你自己的人生，你滿意了嗎？是不是，你的那份潛意識裡自我的不能完成，要女兒來做替代，使你覺得無憾？

這也不只是對我，當初小弟畢業之後在你的事務所做事，同是學法律的父子，爸爸，以你數十年的法學經驗來看弟弟，他，當然是不夠的。

同樣的情況，同樣的兒女，幾年之後的弟弟，不但沒有跟你摩擦，反而被你訓練成第一流的商票註冊專材，做事一絲不苟，井井有條，責任心極重。他，是你意志力下一個和諧的成果，這也是你的嚴格造成的。

爸爸，這是冤枉了你。你是天下最慈愛而開明的父親，你不但在經濟上照顧了全家，在關注上也付盡了心血。而我，沒有幾次肯聆聽你的建議，更不肯照你的意思去做。

我不只是你的女兒，我要做