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可我的愛是如此的病態，哪怕如今當我寫下這些文字，都依然感到無比羞愧。

你車禍之後，我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式愛著‐‐

我該讓你平平穩穩地長大，牽著你的手耐心地讓你觸碰到人生的無盡精彩與無奈;

我該更堅強，堅強到能夠做到鬆手看著你跌幾個跟頭再爬起來，我該教你讀歐?亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個含淚的微笑。

可是我卻做不到。

這一切都是因為我的本質軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，於是我捨不得讓你流淚，捨不得讓你受傷。

我前所未有地體會到我的自私和無能，在我人生最運籌帷幄、自信滿滿的那五年，我都沒能把最好的人生帶給你。

我想到你躺在血泊裡的樣子，想到我的病，想到此後的歲月，我或許還會繼續虛弱下去。我比你大上十一歲，從今以後我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會越來越老，越來越無能為力。

我徹底失去了所有的信心。

這是我決定離婚時的全部理由。

……

我曾以為我是徹底失去你了，你從來沒表示過多麼強烈地願意和我永遠生活在一起的願望，或許離婚之後，很快你就會找到更心愛的人。

一有這個念頭冒起來，我就覺得萬念俱灰。

醫生建議我半年內進行手術，陸茂和家裡給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。

我只覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法‐‐

一個成年男人的心臟大約有300克，那麼要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心臟。

我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。

一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。

我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。

可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那麼驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。

我最初以為你只是不適應，還有出於對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。

庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。

你願意為了我成長，你愛我。

你能想像得到，那樣的認知對於我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。

我開始想要回頭。

哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體裡復甦。

……

我之前去美國出差時，雖然有一部分公司的事務要處理，更多的是和那邊的心臟專家探討手術的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術定在了這個月。

我也的確問了醫生可不可以進行床事，得到肯定的答覆之後，才和你情不自禁地發生了。

可是總有些意料之外的事，或許是我太激動，於是突然之間心臟負荷不了。

這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就藉口出差去偷偷做手術，順利的話，你甚至或許不會察覺到這一切的發生。

事事並不如我所料，我