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我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。

因為我想，她不想。

因為我愛她，她不愛我。

敬理在生意場上從來沒有像在情場上這樣失意過。

我決定一段時間不去找她。我在心裡當然期待她會來找我，她會想念我的身體，想念我給她的溫柔。我以為，她起碼也會有生理上的煎熬。哪怕只是那種煎熬，我也會有作為男人的成就感。

我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她來找我。

我把手機二十四小時開機，我滿懷希望的等待她打電話給我。

我不去迷藍，不給她偶遇我的機會，我要她自願的，上門來找我。

我不喜歡賭博。

可是，我賭了。

不過，我輸了。

我看不到她受煎熬的樣子。

我只看到辦公室裡的我專心不了工作，時刻翻看手機，片刻都不能安寧的樣子。

我只看到我頹然的臉。

我只看到寂寞的我。

我只看到我自己在受煎熬。

古羅馬皇帝arc aureli在《ditation》裡寫道：through not observg what is the d of another a an has seldo been to be unhappy;but those who do not observe the ovents of there own ds t of necessity be unhappy。（如果一個人不能看清別人的靈魂，那也沒什麼不妥；而很少留心自己內心動機的人，卻註定不幸）。

我看不清邵妃的靈魂，我卻看得清自己的內心動機——

——我想去找她，我發了瘋的想去找她。

番外五

邵妃

我醉生夢死，我花天酒地，我只過與酒有關的日子。

我每天準時準點接聽梅黛和關沫言的電話，我聽著她們的幸福，我把自己想像成她們，我空想著幸福的感覺。

我與陌生男人調情，我用不停變換的面孔來遮掩心裡愈來愈大的空洞，可是，我不和他們開房，我不和他們動手動腳，我雖頹廢，我不墮落。做不了天使，我也不會做惡魔。

我常想，這個世界上的人，悲傷的和快樂的分為兩半。比如，有梅黛和關沫言那樣幸福的人，也有像我這樣，或者比我還不幸的人。可是，人都得活著，不為別的，只為活著。

老天也許很無聊，他也許張著眼睛看著底下這些人，看著他們掙扎，看著他們執著，看著他們落淚，看著他們笑得張狂，他看著，他也很寂寞。

life is a bitch,until you die（生活就是個折磨，至死方休）。

敬理在迷藍找到我，他以為我醉了，可是我沒。

看到他，我突然覺得自己有了一點點的存在感。

或許，他真的需要我，需要我的身體，需要我的配合。

「是不是找不到比我技術更好的？」我清醒得很，清醒得很。我記得我昨天看到黎尚的新聞，我記得他又結婚了，我記得他過得很好，我記得。

敬理的樣子變得好可怕，比他想要強行要我時還可怕。

「好，我們馬上去開房。」我放下手中的酒瓶，拉著他，走出酒吧。

出了迷藍，我才發現：外面很熱很熱。

我想脫掉衣服，被敬理按住。

「你不喜歡我這樣麼？我們去車裡怎麼樣？」我笑著，笑得很快樂。我望著黑黑的天幕，好想好想飛。於是，我掙開敬理的懷抱，張開雙手