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我們，當作我們青春的紀念，當作我們轟轟烈烈活過一次的證據，當作我們孤獨的伴影。

我從未懷疑過我們那時的感情，即使有時候想起我們經歷的，就好像夢一場。但是我很確定，我們所經歷的都是確確實實存在過的。因為每每我想起那些已經不再完整卻清晰的記憶碎片，我的心還是會隱隱作痛，那些痛裡有我對你的所有感情，有愛情，不滿，慚愧，陌生與熟悉。我們本來自相似的環境，卻又對彼此如此的陌生。即使是現在，當我們一起經歷了那麼多，我還是不確定我到底瞭解你多少，知道你多少。也許對我你也是這樣想的吧。我們早在很久以前就將‘心’鎖在精緻的盒子裡，早在很久以前就已經不會向任何人開啟自己的內心了。所以我們是那麼的孤獨，那麼的寂寞，即便那時我們明明是有對方陪伴身邊，可是心底裡的那份空洞卻從沒有被填滿過。

當我們被帶回日本後的那個晚上，你半夜來到我家門口，哭著敲著門。可是媽媽緊緊的拉著我的手，不讓我開門。你的哭聲我聽的那麼清楚，彷彿你我的淚水已經相融，聽到你的哭泣，我的內心也在掉淚。我怎麼會不知道，家住的那麼遠的你是怎麼坐車的。我又怎麼會不知道，你的媽媽是做了什麼，逼得你不得不投奔我。我明明心裡知道的比任何人都清楚，可懦弱的我，卻無法向前走一步。一扇鐵門卻彷彿一片大海，在你我之間。而我，就只能呆呆的站在岸邊，看著你被海浪吞噬。你敲了一夜的門，雖然哭著卻是沉默的。那一夜我睡睡醒醒，做著奇奇怪怪的夢，卻又分不清到底是現實還是夢境讓我翻騰蹈海。

終於，我在清晨的時候開啟了門。我告訴媽媽，你無處可去，這樣放著她不管，她如果做什麼傻事怎麼辦。她這才讓我開門。

門外，你只有一件單衣，微微發著抖，眼睛通紅的彷彿在流血。也許，它們當時就是在流血，流著你內心的血。我看著你，說不出話來。只能拉著你進到我的房間裡，給你蓋上被子。

睡吧。什麼都別想，先睡一覺。

你點點頭，一閉眼就睡著了。

當我送你到車站時，你回過頭來看著我。許久不語。

為什麼半夜跑出來。多危險。

我媽拿著一把菜刀逼我殺了她。我說我辦不到，她說那我就先殺了你。

……

你身上沒有錢，怎麼坐車來的？

我在街上乞討來的。

……

我看著你的臉在閃逝而過的列車中不見了，突然之間一陣暈眩。一種想要嘔吐的衝動讓我的眼睛忍不住溼潤。

對你，我有太多的對不起。多到我無法把它們換成言語。我的心已經千瘡百孔，你永遠會是那其中一個讓我心痛的傷口。

對不起。我……救不了你。

對不起。我……選擇裝作沒有看到你的苦痛。

就像這個世界選擇假裝看不到我們的煎熬一樣。突然，我才知道。原來我和這個世界一樣冷漠。

當我媽媽在我面前第一次流下憤怒的淚水，我就把所有跟你又關聯的東西統統丟棄。撕掉了你的聯絡方式和我們的照片。那時我就發誓我不要回到從前，從現在開始每一天都是新的一天，過去的那天將跟今天的我沒有任何關係。我把我們的回憶統統都撕掉，把我們的快樂全部都否認，把我們的一切都封閉。因為，我要生存。我無法在媽媽的歇斯底里下生活，每次提到你，她總是會變得瘋狂。所以我必須把你冷血的丟棄。因為那時的我不夠強大，自私的只想到我的生命。

現在我過的很好，我希望你也過得很好。我從未忘記過你，忘記我們經歷的一切。在我最後一次看著你的背影送你離開時，忍不住流下眼淚。在我好不容易從黑暗中被拯救時，我祈禱你也會被救贖。有時候我會突然想