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的猜測，連老公也沒有說。

我感覺到女兒的哀傷了，雖然我看不見，可是兒女的樣子，無時不刻的在我心裡。

他們的情緒，我比別人更敏感的觸控的到。可是女兒那接近絕望的哀傷，讓我知道了，或許，我活不久了。

這樣想著，對手術什麼的，也淡然了。

只是當我真的被推進手術室的時候，我心裡真的很不甘心，兒女都還小，我甚至真的沒有見過他們長什麼樣。我也沒有見過老公的樣子，雖然他日日睡在枕邊。

再到醒來的時候，我忽然間感覺自己知道什麼事情了。我覺得我的病好了，可是我那活潑亂跳的女兒卻生病了。

做過母親的人都會知道，這很殘忍，我愛我的女兒，如果真要選一個人離開，那一定是我，女兒還小。

可是她就這樣篡改了本該發生的事情。

如果是這樣，我不能，我不能用女兒的生命來換我自己的。於是我藉口說，睡的很不安心，希望吃點安眠藥幫助睡眠。老公不疑有他，整瓶的藥給了我，告訴我在什麼位置放著，有時候可以自己取。

終究，我沒有死成，女兒的病也沒有好。

女兒一句“媽媽，你怎麼了？”問的悲傷絕望。

我知道她的悲傷，她是我的女兒，這一刻，我甚至可以確定我的猜想，女兒大概是因為我才重活著的吧，她從小就不像小女孩，只是我不願意去深究。

不知道是什麼原因，我生病，女兒會病的更嚴重。如果真有母女連心，我為什麼現在才懂女兒？

她每一次生病，我甚至連照顧她都不行，我在醫院，只能她照顧我。

以為日子繼續這麼過去，可是女兒忽然要出國了。真的聽到出國兩個字，我第一時間想到的是，女兒是不是回不來了。

因為她，家裡過的很好，經濟很充裕。如果靠孩子他爸，估計我們現在還在鄉下，他爸太實誠。

我愛這個女兒，可是我不知道怎麼面對她。

甚至覺得，離開也許是好的。天下沒有我這樣的母親吧，我不願意看著她痛苦，只希望她遠遠的離開。同時希望她活著。

我想，如果女兒真走了，我一定會感覺到。

她出國了，這段時間，我身體很好。一家人開開心心，就好像大女兒只是出去上學，放假就回來了。其實就是上學，不是麼？

後來，丫頭回來了，身邊還多了個男人。

一夜之間，忽然發現丫頭長大了。這麼多年，我懷疑她是前世來的，或者是其它。其實我和她不親，沒有像另外兩個兒女那樣膩著我了，我心裡也有疙瘩。

現在才發現，丫頭沒有長大，她只是一個丫頭，如果她真這樣一個人在國外回不來，我會悔恨一輩子，我不會幸福。

我感謝這個男孩，把我的女兒帶回來了。

不管她是誰，她就是我的女兒。

我終於有為人母的感覺，開始給她操辦婚事。我感覺到丫頭抱著我的時候的幸福，她說，“媽媽，這是你第一次送女兒出嫁，你高興嗎？”

我很高興，我還喃喃的聽到，她說，上輩子，你看不到女兒出嫁就走了。

我伸手摸到她的臉，果然是在哭。

不管上輩子怎麼樣，我很高興。

我其實常常很不著調，用丫頭的話來說，很活寶。和馬馬麗、馬馬俊一起的時候，三個人簡直都是小孩。以前我攛掇著大女兒幫兒子寫日記，現在我又攛掇著兒子幫小女兒寫日記。

別人的家長一定會覺得很汗顏，有這樣教育小孩的麼。可是我家那口子卻很好說話，只要是我釋出的命令，他都沒有意見。

除了那次，丫頭要出國。最終我們兩人都妥協了。讓她自己決定吧。