與死亡對話1(第1/2 頁)

你會哀嚎嗎

哀嚎痛苦、哀嚎生命、哀嚎存在，思想是多麼的痛苦啊它就像靈魂的暗夜、對幸福的絕對遺棄。

因為他看到了殘缺不堪，看到了破碎虛無，看到了一片片衝擊憧憬的玻璃片。

它不再相信美，不再依賴美，它蜷縮在黑暗裡，叫蛆蟲爬過他的身體，啃食它僅存的美好，讓一切虛無……沒有一絲眷念地邁入死亡。然而這時的死亡並不可怕怖，可怖的風景在一步步邁向死亡的途中。有時我不禁想——尼采、齊奧朗、榮格，以及好多記不起名字的哀者，為什麼天生就被判下如此絕境？我們是有罪之人嗎？可怖的精神在思想肆虐，生命的汁液沒有變得邪惡黑暗——而是直接乾渴死亡。

我們創作這些筆記，只在同類間流傳，這些斑點無法清除，它們就在那裡闡述不可描述的意向，這令我不禁向死亡發問——你是在邀請我早日到你所在嗎？你那裡有什麼？絕對的虛無、無意識，還是上帝的伊甸園？你知道我會選擇無意識。

你絕對沒有愛，對嗎？

但你為何如此中意我，選擇了嗎？

我要你告訴我，你為何選擇我們、如此地折磨我們？我們天生就是你的玩具嗎？天生就該在死亡故事度日如年？你想要什麼？我的生命嗎？那你只管拿去好了，可你為什麼如此拖延、如此愚弄我呢？！死亡，你回答我！

2

接下來所寫的離上一段隔了很長時間。在精神動盪的痛苦裡，我一次次去抓緊能緩解我痛苦的事物：音樂、書籍、娛樂，我記下一遍又一遍能幫到我的文字，然而……生命在枯萎。

我已無能為力，也早已無能為力，人們的認知漂浮在大海，我在深紅的海岸線上；明知跳下海就能拯救自己，而我選擇砍下大海連線大陸的繩伐（數條或一根），砍下舊有的一切，大海的幸福美好。接著從那裡誕生了一種痛苦繩索，我在這上面不停掙扎，即不滅亡，也不新生……

3. 3\/20日 23年

我在崩潰，我在型體崩潰，整個內心腦海與靈魂陷入崩潰，我這敏感的身軀和意識，讓我痛苦不安。

我將一切分離。我將一切背叛。我將自己不斷瓦解，從內到外，如此反覆——我描述這些痛苦有什麼用呢？可我只能痛苦的哀聲咆哮了，我想到死亡，可我太敏感了，誰來殺死我……

在我稍微清醒點，我說：我們這類人註定是不被理解的，在自己和世人眼中就是怪異的個體，標誌性的毫無慾望。在沉淪的海洋反覆掙扎，可不是那捲起的浪花嗎？可不是那沉淪的海洋嗎？

該死的，我要抱怨一切，因為我已經抵達這一部，這個天堂。

4. 3\/26

我不知道這是不是筆記，這痛苦是什麼時候開始的？它的主要因素是什麼？

我覺得其主要原因，是因為我敏感多思，即便環境是快樂的，我的心情也會在反覆無常中陰鬱。然後我經常唾棄自己，我經常在不安中度過，甚至不知道為什麼——我無法不去思考別人談論的事物——即便它和我本身差之十萬八千里。我都不知道我自己在哪裡，我是誰，我想要做什麼。

接下來回答一些書籍的問題，我看了很多書，因為我對哲思感興趣。然而不管怎樣，也許我看了太多東西，我興致勃勃的看，會鼓勵自己，向好的東西看、想。再然後陰鬱來了，我再次陷入痛苦的絕地，不管我怎麼掙扎，甚至我都不知道掙扎什麼。

關於心理醫生——

在國外開放的環境我肯定毫無顧忌展示自己的抑鬱，並且諮詢心理醫生，但我出生的國家並沒有良好的心理體系，而且我看不上勵志書籍（我開放身心接受它們不知幾何，甚至直到現在未來也會，但我深知它只會減輕痛苦，但不能根除它），如果讓